JOKES

New Iraqi jokes

2006-08-01T20:01:00.000-07:00

Ibraheem Al- Jaffari childhood

‎

Advertisment

Surprice

Congratulation

Funny sports

2004-10-28T02:20:00.000-07:00

It's mine

Good test

Brothers

New Basketball

Love

Aoch

Animal

Fly

Hands

2004-09-27T07:10:00.000-07:00

Terrorist

2004-09-27T07:09:00.000-07:00

Saddam

Funny Pictures

2004-09-25T15:37:00.000-07:00

Where is it ?

Baby Bubble

Marriage

Titanic now

Wait Until I pass

Haaaay

Another advantage of the planes

Technology

Wrong Side

نكات 4

2004-09-20T11:52:00.000-07:00

بخيييييل زوج ابنه قال: تترة هاي لك ولخوانك
-----------------------------------------------
واحد نذل دخل على دار الايتام قال: بابا فييييييييييين
---------------------------------------------------------
بخيل مات ابوه قالوا له اعط المغسل خمسين ريال قال ليه؟ مغسل لكزس لو بي ام
-------------------------------------------------------------------
في عجوز اشترت بابغاء احول تريد تحطه في القفص حطاته على النافذه البابغاء يريد يشرد دخل القفص
-------------------------------------------------------------
عشره اغبياء اخذوا شقه و كل اسبوع يطردون واحد ليه ؟ يقلدون أستار اكديمي
-------------------------------------------------------------------
واحد احول ابوة مات بكى على عمة
---------------------------------------------------------------
محشش دخل عليه عزرْْْْْأيل قاله انا ملك الموت قاله خرعتني عبالي مباحث
-----------------------------------------------------------------------------
حمار يسال خطيبتة متى نتزوج ياحمارة ؟ قالت لماتحسن الفاظك يحمار
----------------------------------------------------------------------------------
واحد غبي اوي لبسوه خمس عفايرت واحد يوسوسه والباقي يفهموه
---------------------------------------------------------------------------------
ثور يقول لعنزه باع باااع بحبك قالت مااااء مااااء مخطوبة!
----------------------------------------------------------------------------
فيه محشش دق علىالجيران قال عندكم طماط قالو ايه قال حتى انا
-------------------------------------------------------------------

رسالة غرام بين ارهابي و ارهابيه

2004-09-17T16:58:00.000-07:00

رسالة غرام بين ارهابي و ارهابيه

تحية حب شديدة الانفجار تنسف بيت اهلك وتقذفه ركاما على بيت جيرانكم
الاعزاء
تحية غرام مدمرة تزلزل قلبك الحنون المفعم بمعاني النسف والتفخيخ،
تحية هيام عنقودية الى عينيك التي تشع بلهيب قذائف الهاون الدافئة في
فصل الصيف.

اما بعد
فهذه رسالتي الثامنة عشرة غير المفخخة لك خلال هذا الاسبوع، واعذريني
على قلة رسائلي، بسبب الظروف الامنية الصعبة

ارجو ان تعلمي علم اليقين الذي لا يزلزله قصف الـ اف 16 بانني لن اسمح
للعذال من الجواسيس والعملاء ان يفرقوا بيني وبينك
ولن اسمح للحواجز الكونكريتية ان تحول بيني وبينك، وساصبر وانتظر ساعة
لم شملي بك كما ينتظر افراد تنظيم القاعدة مرور عضو بارز في الحكومه
آه لو تعلمين يا شوشو كيف نسفتِ نياط قلبي بنظراتك المففخة عندما رأيتك
اول مرة في طريق مطار بغداد الدولي وانت تزرعين عبوة ناسفة تحت سيارتي
وهربتِ بعد ان ظننتِ انني موفق الربيعي. لقد شعرت ساعتها بان الله
يحبني اذ نجاني من محاولة الاغتيال الرومانسية تلك. صحيح انني نجوت من
عبوتك الناسفة الرقيقة، ولكن نظراتك نجحت في اغتيال قلبي وتفجيره عن
بعد
آه يا حبيبتي! كيف لي ان انساك وانا اذكر اسنانك الناصعة السحرية كلما
رأيت شريط بي كي سي ، واناملك الرقيقة تمر طيفا على خيالي كلما رأيت
صواريخ قاذفة آر بي جي، واذكر خدك المتورد كلما رأيت بقايا مدرعة ملطخة
بدم العلوج. واذكر (كراعينك) الرشيقة كلما رأيت صاروخ ستريلا. ويشنف
اذني صوتك الدافئ الحنون كلما دوى قصف او انفجار بالقرب مني.
فكيف لي ان انساك وانا اعيش وسط كل هذه الاشياء التي تذكرني بك؟؟
وكيف اتخيل انني ساعيش بدونك؟؟
فهل يعيش السمك بلا ماء؟؟
وهل يعيش الناس بلا هواء؟
وهل يعيش العراقي بلا انفجارات؟؟

آه، ياشوشو، يالقسوة قلب ابيك الذي يريد ان يفرق بيننا بلا مبرر...الا
يعرف الرحمة؟؟ الم يحب يوما قط؟؟ الم يفكر يوما بوحدتنا الوطنية؟؟
ولكن،،، والى متى سنظل نئن تحت قسوة ابيك ومخططاته التآمرية التي تصب
في مصلحة ايران؟؟
انا من جانبي، ساشكل مليشيا من اصدقاءئ لمجابهة ابيك الظالم الذي جاء
على ظهر دبابة امريكية

وساطرح عليك بعض الحلول للتخلص من ابيك الخائن (مع احترامي وتوقيري له)
ليخلو لنا الجو فنتزوج، فاختاري يا حياتي بين مايلي
(على ان يكون الاول من ضمنها)

1-نهرب انا وانت الى مكان بعيد نجد فيه الهدوء والامان وراحة البال،
كالفلوجة او الرمادي او القائم او تلعفر او بهرز، حيث لا انفجارات ولا
طاخ وطيخ،، لنرتاح من همومنا ونفكر بهدوء في الزواج على سنة الله
ورسوله. فان وافقتِ، فسوف امر من امام بابكم بسيارة اوبل مفخخة في
الساعة الثانية ليلا، وعندما اطلق منها قذيفة هاون، تخرجين الي، فنهرب،
بعد ان اضع على باب بيتكم لافتة مكتوب عليها: "مقر تنظيم قاعدة الجهاد
في بلاد الرافدين

2- تضعين تحت سريره قذيفة نمساوي لتفجريها عن بعد، بعد ان نبتعد مسافة
200 متر، وساتحمل تكاليف الزجاج.

3-اقوم بخطفه ثم اطلب فدية قدرها مليار دولار مقابل اطلاق سراحه،
فترفضين دفع الفدية، فاجرب به السكينة التي اشتريتها امس.

وبعد ان نقوم بواجبنا الوطني تجاه ابيك الكريم، نتزوج وننجب مليشيا من
الاطفال "الارهابيين" ، فهم جيل المستقبل المشرق الذي سيقود جمهورية
ارهابستان الى بر الامان ويذود عن حياضها ضد دول الجوار التوسعية مثل
كردستان .
وعلى ذكر الاطفال،، اقترح ان نشتري لهم لعبا تنمي فيهم الرقة والنعومة
والترف، ففي سن الثالثة تكون اللعبة عبارة عن كلاشنكوف، وفي الرابعة
(بي كي سي)، والخامسة آر بي جي، والسادسة ستريلا، والسابعة هاون،
والثامنة عبوة ناسفة، والتاسعة صاروخ كروز، والعاشرة صاروخ ابابيل. على
الا نشتري لهم أي لعبة اخطر من هذه قد تؤذيهم اثناء اللعب.
ولكن،، مهلا،، وعذرا،،، فقد ابتعد بي خيالي كثيرا،، فمن المبكر الحديث
عن مثل هذه الامور، فلنؤخر الحديث عنها الى وقت لاحق، لدواع امنية.
ختاماـ وليس خاتما،، تقبلي اخطر تحياتي الملغومة بعبق البارود شديد
الانفجار، واحر قذائف الود الارهابي المزلزل، واصدق عبارات التفخيخ
المدمر، وبانتظار ردك العشوائي الذي لا يفرق بين مدني وعسكري.
واعلمي بان ساكون منتظرا على احر من همر محترقة بمن فيها من العلوج.

حبيبك المتيم: هاون بارود الصاروخي

نكات 3

2004-09-13T10:50:00.000-07:00

زوجة بوش تغني ادلع ياكايدهم وزوجة صدام تغني سو ياسو حبيبي حبسوه
*****************************************************
مرة فى جحش صغير قال لابيه ياابى متى اكبر وابقى حمار مثلك*******************************************************
الاستاذ:لماذا لم تأتي أمس ياخالدإلى المدرسة خالد:كنت احلم اني مسافر الأستاذ:وانت يا وليد وليد: كنت اودعه يا أستاذ
*****************************************************
واحد محشش ......شاف فوق عينه شامة..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟
***************************************
واحد عندو سبع ولاد سمى نفسو سفن أب
***************************************
أحول راح يستقبل أبوه المطار باس الشنطه وشال أبوه
*********************************************
اثنان حشاشين يسقون سيارة واحد يقول للثاني ديربالك العمود ولك العمود العمود طاخ ضربوا العمود ثاني يوم بالمشفى الأول يقول للثاني ولك ماقلتلك ديربالك العمود قلو الثاني ولك مونتا يلي كنت عم بتسوق
***********************************************************
في واحد شرب الدوا قبل موعده بخمس دقايق عشان يفاجئ الجراثيم
****************************************************
محشش دخل البيت لقى امه تحترق فقال لها منوره اليوم
*************************************
مره واحد جالس وفي جانبه دوده ليش ؟؟ علشان الدكتور قاله ايامك معدوده

سكران ضوجته ذبانة مسكها ونتف جناحيها وقالها دكيها مشي
---------------------------------------------------------
مولاي :شخص بالباب ابلشنا يريد ان يخش , الوالي : أكلتك أمك وكفه عند الباب حتى آذن له بالخشوش
( محششين يمثلون بالعربي الفصيح )
-------------------------------------------------------------------------------
مطفي حاضر حفلة كاظم الساهر وجالس بالصف الاول طلع كاظم يغني نزلت للبحر ومد الميكرفون علمود الجمهور كمز المطفي ومسك الميكرفون وقال اسمي عطيه الزهراني الجواب السفينه؟
--------------------------------------------------------------------------------
سعودي يسوق هليكوبتر حس ان الجو برد طفه المروحه
----------------------------------------------------------------------------
فيه ثلاث نصابين قال الاول شفتوا البحر الاحمر قال انا لونتة قال الثاني شفتوا البحر الميت انا قتلته قال الثلاث
شفتو ا المحيط الهندي انا كفيلة
-----------------------------------------------------------------------------------------------

قالك مرة فيه رقاصة ترقص بس متغنيش,,قالولها علاش متغنيش قالت لهم ماهو صوت المرأة عورة.
-------------------------------------------------------------------------------------
محشش يقول أنا أحب أنام بس ما أدري أنام يحبني ولا لإ
------------------------------------------------------------------------------------------
في محششين جالسين في مجلس دخل عليهم واحد قالهم حرام عليكم ردوا عليه وعليك الحرام
------------------------------------------------------------------------------------------------
فيه محشش سأل محشش ثاني كم الساعة قال خمس وخمس قال ماتعرف تقول عشر.
------------------------------------------------------------------------------------------------
واحد هندي سار موذن في المسجد تورط وما عرف الأذان ؟قال؟نفر مسلم صلي //نفر كافر خلي ولي هههههههههههههه
------------------------------------------------------------------------------------------------
فيه 2 محششين قال الاول انا بردان من المكيف قال الثاني انا خالد من القصيم هاهاهاها
-------------------------------------------------------------------------------------
واحدة بتكدب وتقول لواحد انا بابي اكبر مقاول بني جبال الالب راح قالها وانا بابي اكبر صباغ صبغ البحر الاحمر
-----------------------------------------------------------------------------------
مرة في واحد أحول دخل الجيش حطوه في قسم القصف العشوائي! هههههههههههه
---------------------------------------------------------------------------------------
في مطوع يحكم مباراة واحد من اللاعبين ضرب الطوبة وطلعت برة راح الحكم المطوع حسبها هدف ليش؟ يقول
انما الاعمال بالنيات.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
مرة واحد سعودي لقي مصباح علاء الدين دعكه طلعله الجني قاله شبيك لبيك تطلب ايه؟ قاله عاوزك تطلعي كل المصريين بره السعودية قاله الجن ليه بس احنا عملنالك حاجة
-----------------------------------------------------------------------------------
فى واحد تاخر عن المدرسة واسالوه ليش متاخر :قال ابوي ديضرب اخوي بحذاءي
----------------------------------------------------------------------------
نذل كلما يمر عند المقبره يرفع صوت المسجل ويحطي اغنيه الحياه حلوه
---------------------------------------------------------------------------------------------
مرة في اثنين محششين راكبين على دراجة تشاجرو على انو واحد بدو يجلس على الشباك
------------------------------------------------------------------------------------------------

Jokes

2004-09-05T01:44:00.000-07:00

1-The Test

Three men who were lost in the forest were captured bycannibals. The cannibal king told the prisoners that they couldlive if they pass a trial. The first step of the trial was to goto the forest and get ten pieces of the same kind of fruit. Soall three men went separate ways to gather fruits.The first one came back and said to the king, "I brought tenapples." The king then explained the trial to him. "You have toshove the fruits up your butt without any expression on yourface or you'll be eaten."The first apple went in... but on the second one he winced outin pain, so he was killed.The second one arrived and showed the king ten berries. When theking explained the trial to him he thought to himself that thisshould be easy. 1...2...3...4...5...6...7...8... and on theninth berry he burst out in laughter and was killed.The first guy and the second guy met in heaven. The first oneasked, "Why did you laugh, you almost got away with it?" Thesecond one replied, "I couldn't help it, I saw the third guycoming with pineapples."

2-Man Who Loved Baked Beans

Once upon a time, there lived a man who had a terrible passionfor baked beans. He loved them, but they always had an embarrassing and somewhat lively reaction on him. One day he meta girl and fell in love. When it became apparent that they would marry, he thought to himself, she'll never go through with the marriage with me carrying on like this, so he made the supreme sacrifice and gave up beans.Shortly after that they were married. A few months later, on his birthday and on the way home from work, his car broke down.Since they lived in the country, he called his wife and told herthat he would be late because he had to walk home. On his wayhome, he passed a small cafe and the wonderful aroma of baked beans overwhelmed him. Since he still had several miles to walkhe figured he could walk off any ill affects before he got home.It was, after all, his birthday. So he went in and ordered, andbefore leaving had 3 extra large helpings of baked beans. All the way home he putt-putted. By the time he arrived home hefelt reasonably safe. His wife met him at the door and seemed somewhat excited. She exclaimed, "Darling, I have the most wonderful surprise for you for dinner tonight!" She put a blindfold on him, and led him to his chair at the head of the table and made him promise not to peak. At this point he was beginning to feel another one coming on. Just as his wife wasabout to remove the blindfold, the telephone rang. She again made him promise not to peek until she returned, and away shewent to answer the phone. While she was gone, he seized the opportunity. He shifted his weight to one leg and let go. It wasnot only loud, but ripe as a rotten egg. He had a hard time breathing, so he felt for his napkin and fanned the air abouthim. He had just started to feel better, when another urge cameon. He raised his leg and RRIIPPP !!! It sounded like a diesel engine revving, and smelled worse. To keep from gagging, hetried fanning his arms a while, hoping the smell would dissipate. He got another urge. This was a real blue ribbon winner, the windows shook, the dishes on the table rattled and aminute later the flowers on the table were dead.With his blindfold still on, when he heard the phone farewell she neatly laid his napkin on his lap and folded his hands on topof it. Smiling contentedly, he was the picture of innocence when his wife walked in. Apologizing for taking so long, she asked ifhe had peeked at the dinner table. After assuring her he had notpeeked, she removed the blindfold and yelled, "SURPRISE!!!"To his shock and horror, there were twelve dinner guests seated around the table for his surprise birthday party.

2004-08-31T11:05:00.000-07:00

Muqtada & Saddam

2004-08-31T10:07:00.000-07:00

Saddam

قصة طريفة

2004-08-29T04:33:00.005-07:00

عصا المكنسة قد انكسرت

عندما عاد الأب من السفر وجد إبنه الأصغر باستقباله في المطار
فسألة الأب على الفور: كيف جرت الأمور في غيابي؟ هل حدث مكروه لكم؟
أجابه الابن: لا يا أبي كل شيئ على مايرام ولكن... حدث شيئ بسيط
وهو أن عصا المكنسة قد انكسرت
أجابه الأب مبتسماً: بسيطة جداً, ولكن كيف انكسرت؟
أجاب الابن: أنت تعرف يا أبي عندما تقع البقرة على شيئ فإنها تكسره
أجاب الأب متعجباً: البقره!!! قل تقصد بقرتنا العزيزه
أجابه الابن: نعم, نعم, عندما كانت تهرب مذعورة
دهست فوق عصا المكنسه وارتمت البقره على الأرض وانكسرت عصا المكنسة
أجاب الأب: والبقرة, هل حدث لها مكروه؟
أجاب الابن: ماتت
صرخ الأب: ماتت
ومما كانت تهرب مذعورة؟
أجابه الابن: كانت تهرب من الحريق
قال الأب: حريق!!! وأي حريق هذا؟
قال الابن: لقد احترق منزلنا
قال الأب: ماذا!!! منزلنا احترق, وكيف احترق المنزل؟
قال الابن: أخي الكبير - رحمه الله
قاطعه الأب: هل مات أخوك؟؟
قال الابن: نعم, أخي كان يدخّن فسقطت السجارة على السجادة فاحترق المنزل
ومات أخي بداخله
قال الأب وقد انهارت أعصابه: ومتى كان أخوك مدخناً؟
قال الابن : لقد تعلم الدخان كي ينسى حزنه
قال الأب: وأي حزن هذا؟
قال الابن: لقد حزن على والدتي
قال الأب: وماذا حدث لأمك
قال الابن: ماتت

Wrong Side

2004-08-28T08:36:00.000-07:00

Wrong Side

نكات 2

دخل طارق عزيز الى صدام حسين رافع علامة النصر بإصبعيه فقال له صدام انتصرنا؟ == فقال له طارق عزيز لا ... بل باقى انا وانت
------------------------------------------------------------------------------------------
ارسل الرئيس الامريكي جورج بوش هدية لاولاد صدام حسين (عدي وقصي) غنية بابا فين

------------------------------------------------------------------------------
واحد يلحق ورا واحدة لبنانية قالت له لك حل عني قال لها وين الاسئلة يا روحي
------------------------------------------------------------------------------------------
واحد قزم عطس ضرب راسه في الراصيف
-------------------------------------------------------
احول ماتت امة بكى على ابوة
----------------------------------------------
بخيل حلم يوزع فلوسه يوم قام قال انا الحمار اذا نمت مره ثانيه
------------------------------------------------------
سأل أحدهم زميله.هل تعرف لماذا تخاف السمكة من الليرة؟ نعم لأن فيها مائة قرش
----------------------------------------------------
مرة اثنين محششين كانو في مقبرة ،كبست عليهم الشرطة الاول هرب ولما اجت الشرطة للثاني قالهم بسرعة والله والله انا ميت بس طالع أشخ
-----------------------------------------------------------------------------
مدرس يسأل الطالب : هل يلد الثعلب أم يبيض؟ , الطالب: و الله الثعلب مكار توقع اي شئ يجيك منه!
-------------------------------------------------------------------
سودانيه لبست فستان احمر قالت لزوجها دلعني قلها يا فحم يا مولع
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
بــخيـل أتـزوج بخـيله جابـو ولـد سمـــوه حصـاله
---------------------------------------------------------------
سيارة اطفاء تلحق بسيارة تسير بطريق ..لماذا؟؟؟ لان سائق يسمع اغنية ناري نارين
---------------------------------------------------------------------------
كان هناك رجل على فراش الموت فقال:ولدي محمد هنا ,قال:نعم,ثم قال:ولدي مصطفى هنا,فقال نعم,وأخيرا ابني الصغير علي هنا,قال:نعم,فقال الرجل:يلعن أبوكم تركتوا محل الأقمشة لحالو
-------------------------------------------------------------------------------
سأل المطرب السوري علي الديك منذ متى تغني فقال منذ كنت صوص
-----------------------------------------------------------------------
واحد فقير شاف فانوس سحري في الطريق طلع له الماردوقال شبيك لبيك عبدك بين ايديد فقال له الفقير اتمنى منزلا فقال له المارد ولك يا جدبي لو كان عندي بيت ما كنت سكنت في الفانوس
------------------------------------------------------------------------------
في مرأة كثيرة الكلام لما اتى الليل سالت زوجها وقالت له:هل غلقت الشباك قال:نعم والتلفاز قال:نعم وسكتت قليلا وثم قالت: الم تنسى شيئا مفتوحا قال:نعم قالت :ما هو قال :فمك
--------------------------------------------------------------------------
محشش سالوه وشلون تصيدالارنب ؟قال اتغبى ورا الشجره واقلد صوت الجزره
---------------------------------------------------------------------
معلم و معلمة تزوجو كتبو الكتاب في السبورة
----------------------------------------------------

2004-08-20T08:31:00.000-07:00

Brave Cat

2004-08-20T08:24:00.000-07:00

Marrage

2004-08-20T08:21:00.000-07:00

Titanic now

2004-08-20T08:16:00.000-07:00

Where is it ?

U.K Queen

2004-08-20T08:14:00.000-07:00

Papa Noel

2004-08-20T08:09:00.000-07:00

Wait Until I pass

2004-08-17T07:00:00.000-07:00

Horror movie

2004-08-17T06:51:00.000-07:00

Baby Bubble

2004-08-17T06:00:00.000-07:00

Another advantage of the planes

2004-08-17T05:18:00.000-07:00

Angry baby

2004-08-17T01:00:00.000-07:00

Technology

نكات

2004-08-15T11:50:00.000-07:00

محشش يسوق تكسي .. أشّرتله بنيه .وگف گال : وين تروحين؟ گالت: للشورجه گاللها: اوكي بس لتتأخرين
محشش رجع للبيت متأخر .مرته فتحتله الباب.. ضربها وگاللها وين ليهسه متأخره بنت النعال؟
محشش كامش الدجاجه ويضرب بيها ويگول: يا بنت الكلب كل يوم بيض ماكو فد يوم جبن.. قيمر..؟
محشش دخل محل گال لأبو المحل:عندك جگاير روثمن؟ گال له :لا.. راح للمحل اللي بصفـّه گال له: طيب وإنته؟
حشاش ضرب صديقه راشدي فگال له: لك هذا صدگ لو شقه؟.. قال : لا صدگ.. گال إي عبالي.. لإن أني ما أتحمل الشقه.
طفل گال لمعلمته: تدرين ست شگد أني أحبچ..وبلكي أتزوجچ؟ فالمعلمه گالت :أي بس أني ما أحب الجهال.. رد عليها الطفل: مو مشكله ست .. ما راح نسوي جهال.
حشاش يحچي ويّه روحه:مدري مواعد وحده الساعه ثنين؟.. مدري مواعد ثنين الساعه وحده؟
حشاش گال لصاحبه:من أحشش بعد ما أعرف أشتغل.. لذلك بطلت..گال له صاحبه:أها...يعني حضرتك هسه عاطل عن العمل؟
حشاش مثقف گال لصاحبه:قل لي ماذا تقرأ..أقل لك من أنت...فگال صاحبه: ماذا تقرأ؟..فرد عليه الأول: من أنت؟
حشاش سأل أبو المخضر:عندك فاصوليه خضره؟ گال :لا والله خلصت گال.لعد شضل عندك يالون؟
قزم راد ينتحر چيّت من الرصيف.
قزم عطس ..طخ راسه بالگاع ومات.
محشش بنه بيت مدوّر وگال لمرته:هم گولي بعد حابسني بين أربع حيطان؟
ثنين محششين يلعبون شطرنج.. الاول گال:هييييه.. كتلتك الحصان.. الثاني طلع شويه ورجع گال:وأني سممتلك الهوايش كلهن.
محشش راح للمطار يستقبل أبوه باس الجنطه وشال أبوه.
محشش عوّز ..دز إبنه يجيب عوازه..أبنه انكمش بالطريق وأنحكم عشر سنين ..من طلع من السجن رجع للبيت تلگاه أبوه بالباب گال له: إبن الكلب وين صارلك ساعه ؟هوّه براس الشارع.
محشش بطياره نايم گال له اللي يمّه :يمعود الطياره راح تطيح..!! گال: وشنو يعني طيارة اللي خلفونا؟
محشش يسوق سياره .وگفه شرطي المرور گال له إجازتك؟..گال أي حشيش هذا اللي تحچي عنّه.
واحد راح يسرق بيت وحده سمينه حيل .مسكته وگعدت عليه وگالت لابنها: يمه محمود خابرلنا الشرطه..الحرامي من يمه گام يصيح:عفيه بسرعه يا محموووووووود.
ابو بريص نايم بالمستشفى متكسر ، سألوه سلامات .. خو ماكو شي؟؟ گاللهم: والله كالعادة ..نعال.
صرصر راح يعزي بوفاة صرصر ..سأل أهله:شلون مات المرحوم؟ گالوا بذاك المرض اللعين...گال أيبااااه..هم بالشحاطه!!
صرصر بالأنعاش شاف صرصر لاخ جايبيه عالسديه گال له: ها أخي .. هم شحاطه؟..گال. لا والله بف باف.
دجاجة وديچ شافوا محل شاورمه دجاج.. گاللهه الديچ: شوفي!!.... هذا مصير اللي ماتسمع كلام زوجها.
دجاجه إنتحرت وكتبت على ورقه:خلّي( ماجي) ينفعكم..!!
طلي مغمّض ويصيح. ماع.. ماع.. گالوله ليش تغمض؟ گال حافظهه عالغيب.
زمال راد يغازل صاحبته گاللهه: شوكت تتزوجيني يازماله؟ گالتله:من تحسّن ألفاظك يا زمال!!
هايشه وگفت گدام المرايه وگالت:والله حرام كل هذا الجمال وياخذه ثور.
حيّه تبچي .گالولها :ليش؟؟ گالت خمس سنوات إمخيله عله عربيد وبالأخير طلع صونده.
واحد متعاجز حيل..راح للحلاق وگعد على الكرسي منزّل راسه.. گله الحلاق: شعر لو لحيه؟ گال:لا لحيه..گلله:طيب شيل راسك شويه..گال:لعد سويهه شعر.
واحد يشتغل بالستلايتات..طلع أبنه من الأوائل گال : لا مع الأسف راح يشفروه مثل الـ(أي أر تي)..
معيدي گال لمرته الحضريه شناكل اليوم گالت: مسويه رجيم گال اي والله ماضايگهه.
مطفّي يم صاحبته دگ عليه الموبايل .طلعت مرته.. گال عجيب شمدريهه أني هنا؟
واحد گال لأبنه إذا نجحت هالسنه أشتريلك رولز رايز وإذا زمال مثل كل سنه أخليك عالـ بي أم 2000 مثل الكلب.
واحد راح يحج شاف الناس تشمر حجار گال: أيّباااااااه.......لهنا وصلت إسرائيل؟
واحد گال لصاحبي :بالله شوف ألاشاره مال السياره تشتغل؟ فگال له صاحبه:إي..لا..إي..لا..إي..لا.............
محشش دعم أثنين بسيارته واحد مات والثاني متكسر.. گام المتكسر يصيح.. گال له المحشش شبيك تصيّح أشو هذاك مات وكلشي ما گال.
اثنين محششين مساجين خططوا يقتلون الحارس ويهربون راحوا شافو الحارس ماموجود رجعوا گالوا: خربت الخطه

محشش بالحرس الوطني گالوله: من تشوف الملاّ.. تضرب واحد وعشرين طلقه..گال: وإذا صوبته بأول وحده...أكمّل الباقي؟
واحد عنيد.. صاحبه دگ عليه الباب گال:منو؟ گال:أنا..گال :لا مو أنته.
محشش يصبغ السقف بالبويه گالت له أمه:يمه خلي جريده جوه رجليك.. گال لا ماما ميحتاج... أنوش .
محشش گالوله الحگ مرتك تخونك بالبستان ويه صديقك..راح ركض ورجع وره شويه گال:مناعيل الأهل هنّه شجرتين.. سووهه بستان..وجماله الولد طلع لا صديقي ولا أعرفه.
محشش گالو له شفنا واحد راكب ويه مرتك بالسياره ومرتك تسوق بسرعه طايره گال لاتخافون عليهه ..شاطره بالسياقه.
محشش كتب لافته على باب محله: يوجد لدينا ثلج بارد جداً.
عد فتره من نجاح الاعلان كتب:ملاحظه.. المحل يفتح ليلاً ونهاراً فقط.
محشش گالوله شنو رايك إذا نوال الزغبي طلبت منك تنام وياهه؟ گال والله إذا مو نعسان ما أگدر.
محشش يلعب برمانه يدويه.. گالوله :ماتخاف تنفجر؟ گال: عدنا هوايه بالبيت.
محشش خابرته صاحبته گالتله: تعال اليوم البيت فارغ.. ماكو أحد ببيتنا..طار من الفرح..راح لبيتها ركض..بالباب وگف گال :لعد شكو جاي أني إذا فارغ؟
محشش سألوه شتسوي اذا ردت تصيد أرنب ؟ گال: أقلد صوت جزر.
محشش راد يبدل الگلوب ركب على كتف مرته وگاللها يلله افتري.
محشش طلّع الصوبه ليبرّه البيت.. گالوله ليش؟؟ قال :مو برّه أبرد من جوّه.
محشش يسبح بالشط ويندعي: يا إلاهي لاتموتني لخاطر المره والجهال..صديقه سمعه گال له: لك يامره ياجهال؟ إنته يمته متزوّج..المحشش غمزله وعض له شفـّه.
محشش گال للدكتور :دكتور كلما أشرب چاي عيني توجعني..گال له الدكتور :طيب كلما تريد تشرب الچاي وخّر الخاشوگه.
محشش شاف گشر موز بالشارع گال:أوهوووو..هم راح نزلگ!!
واحد وگع من جبل...صاح.إلحگوليييييييي..چيتوا اهل القرية كلهم وراه.
محشش سأل أبو المحل:عندك تلفزيونات ملونه؟ گال له نعم.. گال فد واحد أزرگ للجهال الله يخليك.
محشش عنده أرق ميگدر ينام گالوله عِد للميه تنام .. وصل للخمسين نعّس.. گال: اگوم اغسل وجهي وأكمّل للميّه.
محشش گال له أبوه روح إغسل وجهك راح يجونه خطار..گال وبلكي ما إجوا؟
واحد حب يتغزل بمرته بالفراش گال لها:شايفه هذاك الگمر؟؟ گالت:إي.. گال :ريحة أباطاتچ واصله لهناك.
واحد لاخ هم گال لمرته شايفه الگمر ذاك؟ گالت نعم.. گال إببوكس واحد أوصلچ يَمّه.
محشش أتصل بالأطفاء گاللهم:شنو إذا ماكو حريق منشوفكم يعني؟؟
محشش راد يتعرف عله بنيّه گاللهه:شسمچ؟ گالت:أسماء.. گال: أها..يعني مو إسم محدد؟؟
محشش سألوه: ششفت ببغداد؟ گال السفن أب..گالوا شنو يعني ؟ گال بطل تفتحه لو تلحگ تشرب منّه لو لا.
محشش شاف المصلحه أم طابقين ببغداد واگفه..داخ.. گال ياساتر اشلون حادث رهيب..شصعّدهه وحده عاللُخ ؟
محشش شاف نافورات هواي ببغداد گال :حيل شكثر بيهه بوريات طاگه.
محشش شاف ببغداد قطعه مكتوب عليهه(دورة مياه) سأل اللي بالباب: گلي بروح أبوك شلون التسجيل بيه؟
محشش سوّه معمل خل بالرمادي طلع كسر لإن طلعت إشاعه عليه أن الخل مالته مو تازه.
محشش تعين بالأمن السري مال الكعبه شاف واحد يطوف گاله :شعندك تفتر هنا؟
محشش عرس سكتاوي حط كاسيت فارغ بالمسجل.
واحد من المدعوين عجبه الشريط طلب منه نسخه مسجله.
جيرانهم دگ الباب حيل منزعج گاللهم :يأ أخوان نريد اننام متنصون الصوت مال المسجل شويه.
بخيل أشتره علچ أبو السهم ..صار الليل وهوه يعلچ..گالوله نام..گال: بالحرام.. ما أنام إلا أخلصه.
محشش طگّت أموره بالتجاره جاب خدامه..ثاني يوم تعاركت مرته ويه الخدامه..گام عزل كل وحده ببيت.
محشش واهسه بالتجاره سمع صديقه يگول: الخميس يوافق 15 ..گال واذا ضغطنه عليه شويه ميسويهه أقل؟
محشش يطوف بالكعبه سمع الاذان سأل اللي يمّه گاله: بروح أبوك ماكو جامع قريب هنا؟
محشش گال لجماعته: والله الخدمات بالسعوديه للحجاج حيل محترمه وأنصحكم من تريدون تحجّون لا تروحون غير للسعوديه.
محششين ثنين يتناقشون الاول گال انا من اشرب الگهوه ما اگدر انام الثاني گال انا بالعكس من انام ما اگدر اشرب الگهوه.
محشش اشتره لابنه حاسبه شال الصفر منهه گال حتى لتسجل عليّه مكالمات دوليه.
فيترجي اشتره چربايه ..نام جواهه وصاح على مرته: ناوشيني سبانه تلثطعش.
محشش گال لابوه: بابا خل نروح لحديقة الحيوانات ابوه گال له: لاتستعجل ابني فد جم يوم همه يجون ياخذونه.
محشش اشتره تكسي.. بالشارع يصيحون عليه تكسي تكسي.. گاللهم عمي ادري والله ادري.
فد واحد متعاجز تزوج وحده حامل گال والله لأن مالي خلگ لليلة الدخله.
محششة قرت بجواز رجلهه مكتوب( رجل اعمال) گالت سواهه الكلب واتزوج عليه.
بخيل گال لجهاله اللي ينجح هالسنه اراويه سيارة الموطا.
بخيل گالوله: اذا بردت شتسوي؟ گال: ادني الصوبه يمي.. گالوا: واذا بردت حيل؟ گال : ادنيهه يمي حيل.. گالوا: واذا بردت حيل حيل حيل؟ گال اضطر اشعلهه.
بخيل بلع ربع حباية فياجرا گال :الليله بس بوس.
بخيل دز ابنه على تلث گرص خبز من رجع الابن گاله ابوه : بابا رجّع وحده امك ماتت.
بخيل أحترگ بيته دگ عالأطفاء مره وحده وسد التلفون.
تلث بخلاء نايمين بالغرفه ومشغلين البنكه على رقم خمسه..دخل أبوهم بالعصا يصيح:ياكلاب.. تلاثه ومشغلين البنكه عالخمسه؟
من معتقدات الناس انه لازم واحد يسمّي قبل الأكل(يقول بسم الله)وإلا أكل ويّاه الشيطان بخيل ما ياكل غير البرغل أربع سنين..أخر شي طلعله الشيطان گال له:أخي العزير..روحي طلعت من هالأكله..لو تغيرها.. لو تسمّي قبل الأكل.
محشش گال لأبنه إذا تنجح اجيبلك مدرس خصوصي مُـلـُـك..
مدرس سأل طالب محشش گاله: أبوك شگد عمره گال ما أدري أستاد بس هوّه من زمان عدنه.
واحد خابر صاحبه طلعله إبنه گاله: أبوك هنا؟ گال: نعم گال: عرفتني منو؟.. الأبن صاح.. بابا أكو واحد يريدك عالتلفون ميعرف هوه منو.
واحد سألوه عن عمره گال 30 وره عشر سنين سألوه گال 30 گالوا شلون ماكبرت؟ گال: الرجال عدنه كلمته وحده حتّه لو ألف سنه.
محشش يسوق تكسي ركبوا ثنين رايحين لملعب الشرطه گالوله:إذا ممكن نادي الشرطه الله يخليك.. گال: ليش متحلّوهه بيناتكم اخوان.
محشش وگف يفوّل سيارته بالبانزين خانه..شاف بنات بسياره ثانيه..گال للعامل:بالله فوللي بعشرتالاف دينار بانزين.
صاحبه وياه بالسياره كردي گاله مادام راح تفوّل بهلگد أكيد راح تطول اروح للكشك اجيب عصير واجي شجيبلك وياي گال له: اللي يعجبك.. راح جاب عصير إله وقلم جاف لصاحبه.
محشش عنده ضرس مأذيه حيل راح لطبيب الاسنان گال له أريدك تشلعلي كل سنوني وتخليه هذا بوحده مثل الكلب.
محشش أشتغل مخرج تلفزيوني راح لأهله گاللهم سوولي راس بصل حلقات وانطوني الحلقه الأخيره.
محشش سوه عملية رفع كليه فنجحت العمليه گال والله مدام هيچ لآكررها.
گالوا لمحشش :شنو رأيك بالموز؟ گال والله طيب لوما نوايته چبيره.
محشش أشتره مرايه وتباوع لروحه بيهه گال ياسبحان الله هالوجه موغريب عليه...صاحبه گال له أشو..أخذ المرايه وتباوع بيهه گال: لك هذا أني..
محشش أشتره مرايه وتباوع لروحه بيهه گال ياسبحان الله هالوجه موغريب عليه...وين شايفه؟؟ وره شويه أخذله صفنه گال:أها.... يم الحلاق..
محشش أشتره سياره شبح كتب عليهه تره ميخوّف موعبالكم.
محشش أشتره سياره حديثه گالوله شلونهه وياك؟ گال والله من الرمادي لبغداد سريعه لآن خمسه گير بس بالرجعه من بغداد للرمادي مو هلگد سريعه لآن بس گير واحد.
محشش وگـّف تكسي گال له: فارغ؟ گال: نعم گال :متنزل نسولف شويه نگضي وكت.
لبناني يحج بمكه ..عطس گال له السعودي يرحمكم الله فرد عليه اللبناني: حبيب ألبي.
محشش كمّل دراسه بالخارج ورجع لأهله شاف عدهم زمال .. گال :الحمد لله كمّلت دراسه من دونهم.
واحد خبيث سوه حفلة زواج.. وزع بطاقات بيهه الجمره الخبيثه.
واحد محشش گال له أبنه: بويه إجازة السوق مالتي سقطت.. قال له أبوه:طبعاً.. من كثر د من الناصريه إشتغل مدير دار الأيتام..گاللهم راح أسوي أجتماع مجلس الآباء.
حرامي خبيث طب لبيت يبوگ مالگه شي..خابر رقم بأمريكا وخله السماعه مرفوعه للصبح.
صرصر خبيث عزم جماعته عالعشه يمّه..أول ما إجوا..سحب السيفون عليهم.
واحد رادوا يعذبوه انطوه ورقه مكتوب عليهه من الوجهين (إقلب الصفحه)
برميل سأله لصاحبه:وين هالأيام؟ متنشاف؟ گال له: والله موفارغ.
محشش فتح باب السياره يريد ينزل شاف المطر قوي..سدهه ونزل من الباب الثانيه.
محشش گال لأبوه: بويه أريد (كيري).. قال له أبوه: والله ماتاخذ غير بت عمك..قال له: بويه كيري جبنه..قال أبوه: وبت عمك گيمر يبويه.
بخيل تزوج راح شهر العسل بوحده.
محجبه لابسه قصير.. گالولها: ليش؟ گالت: حتى أرضي الله وعباده.
ثنين إعجوزچيه..واحد اتثاوب .الثاني گال له: ميدام فتحت حلگك متصيحنا على ماي صارلي إسبوع عطشان.
واحد ويه صاحبته بالكازينو..أنگطع الكهرباء..گالتله: يلله إنتهز الفرصه....گام شرد بلا ميدفع الحساب.
محشش ديسوق دعم اللي گدامه..نزل ذاك گال له: شنو..چنك ماشايفني؟ گال: والله شايفك.. بس ما أتذكر وين.
أحول إتزوج عله مرته...طلعت هيه نفسهه
حشاش راح يشتري حشيشه..شاف الشرطه بالشارع..ذب الفلوس وأنهزم.
محشش سال أبوه: بابا منين چنتوا تشربون ماي گبل؟..گال أبوه: من العيون إبني..قال: بابا لعد ليش هسه من الحلوگ؟
محشش انسرقت سيارته..ركض وراهه ورجع گال:هم زين أخذت رقمهه .
محشش سوه دعوه سرقة سيارته..گالوله:شگد رقمهه؟ قال : والله ثمنتالاف..ثمنتالاف وثمنميّه..بهل حوالي..المهم أقل من تسعميه.
محشش شاف واحد ويه مرته..جر المسدس عليه..ذاك گال:لك كاكا هذي الكاميرا الخفيه.. الكردي گال:خره بعراضكم..ماكو غيري؟..هاي خامس مره تنكتون بيّه.
واحد جاب شاهد زور يشهدله بالمحكمه گال: أريدك تشهد أني اطلب فلان مليون دينار..گال له : ليش لهسسه ما سددهن؟
محشش حب يتحارش بوحده وياه بالجامعه..طخهه فوگعن كتبهه..گام لمّلهياه كلهن..گالت له: شكراً..عذبناك..گال: بالعكس.. لاعذاب ولا خره.
حشاش دينظم ميزانية المصروفات گال:هاذي ألف للكهرباء..هاذي للأكل..هاذي للحشيشه..اندگت الباب رأسأ..وإذا الشرطه..گام رأساً مزّگ فلوس الحشيشه.
محشش صيدلي إجاه واحد گال له: عندك دوه للصراصير؟ گال له:خير شبيهن؟
محشش خابر الشرطه گاللهم:أكو حادث بيه خمسين سياره مگلوبه..إجوا لگوه يخابر من يم السكراب مال كسره وعطش.
محشش دخل عالمُلاّ رافع أصبعين..گال الملاّ:ها إنتصرنا؟ گال:لا بقينا بس إثنين.
محشش كمشوه الشرطه گالوله :تفضل بالسياره ويانه..گال:لا شكراً بيتي قريب.
واحد نام متاخر........... فاتة الحلم
أكو غبي وكف گلبة .... نزل يدفعه
اكو ثلاث نملات الاولى قالت وراي نملتين الثانية قالت قدامي نملة ......وراية نملة الثالثة قالت وراية خمس نملات......ليش.... الثالثة چذابة .
عجوزة بمحو الامية كتبتلهة المدرسة رقم 11على سبورة كامت تبچي العجوز لمن سألوهة ليش كالت ........... تذكرت سيقان المرحوم
واحد مات بالدفنة زوجته كامت تضحك لمن سئلوها ليش...... كالت هاي اول مرة اعرف هوة رايح وين
واحد اسمة ماشي راح لجيرانه دك الباب صاح جاره منو......كال اني ماشي ............. كلة جارة الله وياك
واحد كال لصديقه زمان البنات يركضون وراي.... صديقه كله وهسة .... كال لا لانهو بطلت ابوك جنط البنات
واحد ظايج من نفسه وكع بحفرة كال لنفسه احسن تستاهل.
واحد دخل للملعب وياة خاشوگة ليش ......... يريد يحرك اللعب.
ابو بريص يمشي عالحايط فجئة وكع ليش................. الحايط خلص.
اكو نكتة ذبوهة بالسجن بحكم مؤبد ليش ....... لانهو موتت واحد من الضحك.
واحد نام الباتري مال سيارتة چان يغطيه.
اكو دفتر دخل النار ليش ................ لانو ابو وجهين.
اكو نكتة سخيفه خاتله ورة الباب ليش ............ حتى محد يضحك عليها.
غبي وكعت ساعته بالماي سوالها تنفس اصطناعي.
اسد اكل عجوز عجبه طعمهة ليش .......... لانها مكسبة وتقرمش.
واحد اسمه زعلان تزوج وحدة اسمها فرحانة اجاهم ولد سموه يا فرحة ماتمت.
عجوزة عطست اجالهة شد عظلي.
واحد اتهموه بالذكاء طلع برائة.
واحد سرق بنك نزع كل ملابسه ليششششش..... حتى ميلزموه متلبس.
مرة واحد شاف ساعته واكفة جابلهة كرسي.
اكو قوطية ببسي واكفة عال البحر ليششششششش..... لانهوفارغة ما عدها شي.
واحد كال لابوه بابا اريد اكمل دراستي برة كله الاب اي كل لامك تفرشلك بالحديقة
نقطة زرقاء عالا جدار ماهية ................................نملة لابسة جينز ازرق
اكو احول استلم الراتب خلاه بجيب صديقه
الهم ثلاث انواع ..هم سعيد.. وهم حزين ......... وهم بركر**همبركر**
واحد يحب يشرب كهوته بالحمام ليش..... لانو يحب يشربهاعال الريحة
اكو بزونة دخلت للحلاق ليششش ......... لانو الباب چان مفتوح.
نذل علم اولاده النذالة لمن مات رموه بالزبالة.
بعير يغازل زرافة يكوللها شنو هل الطول تجاوبه الزرافة وتكول اي ما بقه الا البدو يعاكسونه
واحد راح يشتري قنينة غاز كال لامه ادعيلي كلتله روح ابني الله يفتحها بوجهك
خمسة بخله راحو للمسبح تراهنو يغوصون جوه الماي وليطلع الاول يعشي البقية جان كلهم يموتون
مدرس يقول للطلاب يعيش السمك في الماء....... قالو يعيش يعيش يعيش
اغبياء يلعبون عل الخط السريع ولي ينداس مرتين يطلع بره
غبي راح فصل بنطرون حديد ليشششش لانو سمع امريكا راح تضرب اماكن حساسة
عجوز عرفت الدش حرام كالت همزين اني صارلي خمسين سنة اسبح بالسطل
المارد يخرج من المصباح ، ويقول للهندي : شـّبـيـك لبيك ، اطلب أي شي.
الهندي : شنووو فيه ؟ المارد : أنت هندي ؟
الهندي : ايه انا هندي . المارد : روح جيب ماي .
هندي مسـبّـب زحمه بالشارع ، ليش ؟ ، مطفي السيارة ويحـك اذنـه بالمفـتاح
أ سـمـر يـدرس مسائـي طـفـت الكهرباء كان يسجـلونه غـيـاب.
سفن آب يركض في الشارع ، وراه هندية ليش ؟ تـريد النقطة الحمراء.
فيه بدوي سألوه : ليش كسرت كاميرا المرور؟ قال : يا ولد مصورين هلي .
سكران وقع من الدور الثالث . قالوا له الناس شبيك : مدري توني جاي .
كسلان فكر بالزواج . كان يتزوج وحده حامل .
فيه واحد يسمونه منشّـف ريج البنات ليش ؟ من كثر ما يتفلون عليه .
عركه , المصري : انت بتستعبطـني ؟ البدوي : اسطع بطـنك وراسك بعد .
في واحد قال لزوجته : من يوم ما تزوجـنا وانـتي كله تقولين لي : هات هات هات ولا يوم قـلتيلي لي خذ . قالت له : خـذ الزبالة ونزلها معاك .
في صعيدي وقف سيارته عند بيت مهجور ليش ؟ عشان تـصير شبح .
. في خروف علية خط احمر ليش ؟ قـليل الـدسـم
في واحد مسكين تزوج وحده مسكينه جابو ولد يكسر الخاطر
فيه بخيل راح مع أبنه للبقاله. قال الولد: بابا احب الكتكات. قال الا بو: حبه و رجعه .
أحول و خبل فتحوا محل طعـميه. الاحول يحط الطعـميه برا القلايه. و الخبل يقول: تـشـش .
مدرسه تقول لطفل عد للخمسه بعطيك بوسه ..... قال : اعد للعشرة تطلعين وياي
صرصور رايح السينما أول مادخل شاف إعلان .. بف باف... قال من بدايتها رعب
مغازلجي تزوج ليلة الدخله دخل على زوجته عطاها الرقم وطلع
بدويه سكرانه جابت ولد ،سألوها شسميه ،قالت: بسميه.. نوره على عمته تغريد
وحده تقول لزوجهه جارنا كل ما يطلع يبوس زوجته أنته ليش متسوي مثله؟ قال ظنك توافق!
أب نذل نجحوا ولده شترالهم طوبه وقال أذا نجحتوا السنه الجايه أنفخهه ألكم !!
صرصور نايم بغرفة الأنعاش شاف بالغرفة صرصور نايم جنبه بالغرفة قاله : بف باف رد عليه : لا .... نعال ؟
عجوزراحت دكتورهندي قالها؟لازم سوي تهليل!رفعت يديهاوقالت لااله الاالله.
ديج ديسكر سكر نام أجه ألأسد شرب من البطل هم نام بعدين أجه النمر شرب هم نام بعدين أجه الذيب شرب ونام قعد الديج لقاهم مجطلين قال: خرب عرضي كل ما أسكر أقتلي تلاثه أربعه !!
اربع صعايده لعبوا ختيلان قبل سبع سنين البارحه لقوا واحد
في عجوز خاطفيه شباب وتصارخ فجآه سكتت ليش؟ قالواذاماسكتي راح نزلك.
عجوزتين يريدون يتزوجون حطن اعلان في الجريدة يقول : أتزوج عجوز والثانية مجانا!!
مصريه تسب بدويه قالت لها غوري كتك نيله قالت البدويه انا غوري يا دلت القهوه !!!!
فيه اثنين بدو .... وواحد مابدا
يقول لك فيه اثنين راحوا يصيدون .. واحد صاد والثاني ضاد
صرصور متمرد ليش؟ مو لاقي نعال توقفه عند حده.
وحده تدور ولدها الضايع قالولها اذا وأبن حلال بيرجع قالت ياويلي راح الولد
لص قال : الدنيا ما بيها أمان تصور البارحة رحت أسرق محفضة أبويه لقيت محفضتي بجيبه
كذاب راح للحج حتى يتوب، لما رجع قال شفت أبوجهل راكب شبح عليه رقم حكومي قريش1
بدوي قاله المدرس أعرب دمشق قال د من حروف الهجاء ومشق داء يصيب الأطفال .
واحد يلحق وحده ويقولهه ليش مستعجله شنو وراك قالت : وراي حمار
في هندي نازع هدومه و واقف أمام مطعم هارديز ليش؟ مكتوب انزع و اربح.
بدوي راح المدينه شاف جسور قال الله يعز الحكومه رفعت الشوارع عن الجهال
بدويه لاصقه بالحايط ليش ! اسمها ذكرى
وهابي فتح التلفزيون لقا ورده تقول بتونس بيك قال في جهنم قالت وانت معايه
غبي معاه قنبله يدويه سحب البسمار قالوله: راح تنفجر قال: معاي وحده ثانيه.
عبده اسمها باسكال قاعده تبكي ،ليش؟ ماحد مصدقها
شادي أذنه مقطوعة يباوع نفسه في المرايا يقول سبحان الله الزين ما يكمل
بدويه اشتركت في برنامج من سيربح المليون طلقها زوجها ليش : علشان طلبت اتصال بصديق
بزونه دتمشي بالشارع و الدنيه حاره و دتفكر دعمتهه سياره قالت مدري ميو مدري عووو ؟
229. فيه لبنانيه شافت عبدة لابسه بكيني اصفر قالت شو هالموزة الفسدانه
جورج قرداحي اتصل بواحد نذل قاله صديقك محتاج مساعدتك رد عليه قاله قوله اني نايم
حرامي طب في بيت سوري قال السوري انت حرامي والا شو قال الحرامي لا ولاشو؟؟
لبنانية قالت لابوها بارك لي شريت شبح قال ابوها بشرفك قالت لكان بفلوسك
بدوي يبوس زوجته بحرارة قالت : حبيبي أخذت العلك من حلكك قال : لا حبيبتي هذا بلغم
بدوي أول مره يحشش قاعد مع وحده قالت له : ( بوسني ) قال : لا انا بدوي
بخيل دخل الحمام وما طلع لييههههه ‍‍!!!! لأن مكتوب على باب الحمام .... إدفع
شباب مخنثين رايحين حفله سكروا واحد منهم زوع... قال : ياي أنا حامل !!!
بدوي اكل كيوي بقشورها ليش ؟عباله فلافل
فيه عجوز تفتر بالمقبرة لييش ؟؟؟؟ أتدور قطع غيار .
نـذل يفتر بسيارته عند المخفر.. ليش؟؟ زوجته معاه مو لابسه حزام الأمان.
عبده فيها جني راحت عند مطوع قام يضربها ..... اطلع اطلع رد الجني ظلمه ما اشوف

غزل تحشيشي

2004-08-14T11:37:00.000-07:00

احبج الله يكطع شكلج .... حبيبتي

انا بدونج مثل الشارع بدون اناااره

مثل التقاطع بدون اشــاااره

مثل العربجي بدون حــاااره

مثل الزلاطه بدون خيـاااره

مثل السواق بدون سيــاااره

مثل الددسن بدون قمــاااره

مثل السياره بدون استمــاااره
مثل البدوي بدون نــااار

مثل البزون بدون فــاارمثل العصفور بدون منكــااار

مثل الحديقه بدون شجــره

مثل الثور بدون بقــره

مثل الصحراء بدون بعيــر

مثل بوش بدون بليــر

مثل السياره بدون كيــر
مثل الحفله بدون كيــك

مثل الدبابه بدون ابريــك

مثل توم بدون جيــري

مثل جبن نوعه كيــري

مثل الخبل بدون خبــله

مثل عنتر بدون عبــله
اني المحشش وانتي الزقــاااره

اني الشقه وانتي العمــاره

اني الصرصور وانتي البيــاره

اني النار وانتي الدخــااان

اني الزلزال وانتي البركــااان

اني بدونج اضيــع

اني بدونج بالشوارع اصيــع

اني بدونج مثل الخروف من غير قطيــع

اني بدونج مـو فظيــع
اني بدونج ماكو هوايه قرقر كـلالالالاماني

يريد يكون مال انتي مـــداااماني

يريد يسمع يقول انتـه كـلالام
اني سوبرمان وانتي طيــارته

اني باتمان وانتي سيــارته

اني لخاطرج اشتغل تكسي

اني الميراندا وانتي البيبسـي
انتي القشطه واني الزيتــون

انتي نعناعه واني ليمــون

انتي الجزيره واني سبيس تــون

انتي بومبا واني تيمــون

انتي العراق واني صـدام

انتي الهند واني الافــلام

انتي القمر واني الشمس

انتي اليوم واني الامس

انتي الصوت واني الهمس

انتي الباب واني المفتــاح

انتي الضفدعه واني التمســاح
انتي الزيت واني المكينــه

انتي التلفون واني الكابينـه

انتي البيت واني السطــوح

انتي الفؤاد واني الــروح

انتي الثلاجه واني الفريــون

انتي الريمونت واني التلفزيــون

انتي السماعه واني التلفــون

اني من غيرج ما اعرف من اكــون
يااا احلى من بنات امستــردام

انتي جوليا واني فــان دام

يا اجمل من بنات المغرب واليونــان

يـاريتج بنت الجيــران

اني لعيونج اغلب جاكي شــان

واعبر المحيطات والخلجان

واهجج البعاريين والضبــان

وادمن عالجريش والقرصــان

واسمع بشير حمد شنــان

واصارع في حلبة الثيــران

واحترف الكيرم واشب النيــران

يا احلى من شاكيرا وبرتني وكريستــان

اني كليبي مشتعل نيــران

شربت حبج وصرت سكــران

ما يفيد وياه النكـران
اني وانتي احلى معنى للحب

اني المتر وانتي الشبــر

ليش انتي الشبــر؟؟
لان حبي الج هالكبـر
حبي الج بكثر مافي العالم قهـر

بكثر مافي عمـان سحـر

بكثر مافي هولندا ورود

بكثر مافي امريكا يهود

بكثر مافي الصومال مجـاعه

بكثر مافي لبنان صياعـه

بكثر ما الصيف عندنا حــار

بكثر ما عبر بن بطوطه البحــار

ياكثر ما نويت الانتحــار

رسالة ام محششة لابنها

2004-08-14T11:25:00.000-07:00

ابني العزيز
أنا بخير هنا وأتمنى انك تكون بخير هناك اكتب هذه الرسالة ببطء لأني اعرف انك لا تستطيع القراءة بسرعة
أبوك قرأ في الجريدة أن أكثر الحوادث العرضية تقع على بعد 20 ميل من بيتنا لذلك انتقلنا لبيت جديد يبعد عن بيتنا القديم الذي تعرفه 20 ميل ما اقدر أرسلك عنوان البيت الجديد عشان اللي اشترينا منه البيت اخذ عنوانه معه لا يريد أن يغيره ونحنا في الأسبوع الجاي راح نجيب عنوان بيتنا القديم لذلك عنوانا ما راح يتغير . . . .
البيت الجديد حلو كتيييييييير وفيه غسالة في وسط الحمام على يمين المرحاض بس شكلها ما تشتغل كويس الأسبوع اللي راح حطيت فيها ثلاث قمصان وسحبت السلسلة وراحوا بنص الغسالة ولا لقيتهم بعدها . . . .
الجو في هالمنطقه كويس أمطرت مرتين الأسبوع الماضي المرة الأولى جلس المطر ثلاث أيام والمرة الثانية جلس المطر أربع أيام . . . .
عمتك تقول ما تقدر ترسل لك الجاكيت اللي طلبته عن طريق البريد لان وزنه ثقيل بسبب أزراره الحديدية لذلك قطعت الأزرار وحطتها في جيب الجاكيت . . . . . .
أبوك أشتغل شغله جديدة وتحت أيده 500 عامل يحصد الحشيش اللي ينبت في المقبرة . . . . .
أختك ولدت اليوم الصبح بس ما بعرف شو جابت ولد ولا بنت لذلك ما بعرف أنت شو بدك تصير خال أو خاله
عمك خالد وقع في البير وكان فيه رجال حاولوا يسحبونه لكنه قاومهم بكل شجاعة وغرق . أحرقناه وجلس يحترق ثلاث أيام وما نشف لأنه رطب من الماء
أبو اعز أصدقائك يحتضر وطلب من صديقك سلمان انه يدفنه وسط البحر إذا مات. وراح يحفر قبر لأبوه وسط البحر وغرق ومات
تذكر يوم كنا نحشش سوى وقلتلي أمي أنا بحبك؟؟؟؟ قلتلك وقتها خلي علاقتنا صداقة بس ..... كانت أيام حلوة
و بمناسبة العيـد احب اهنيك برمضان ،جعله الله زواج سعيد و امطار خير
خلاص ما فيه شي جديد وهذا كل اللي عندي
أمك.
ملاحظة: أنا كنت بدي أرسلك فلوس بس ما تذكرت إلا بعد ما قفلت الرسالــة

نكات سريعة

2004-08-14T10:46:00.000-07:00

واحد بلع موس جرح مشاعره
واحد اشترة فديو باع التلفزيو
واحد بلع سفنجة نشف ريكه
واحد من حلاة روحة دبك
واحد شرب كهوة غص بالكراسي
واحد راح لراس الشارع ملقاه
واحد طب زار طلع طاولي
واحد اجتة ضربة تايها دلاها
واحد طب سبح طلع كلايد
واحد انطفت جكارته دفعها
واحد مرته بيضة طكها بالدهن
واحد وكف كلبه شغله جطل
واحد مرته صينية قدم بيها جاي
واحد طلع ومن يرجع اكملك
واحد راح لباب الشرجي لكاه مسدود
واحد احتركت اعصابه انجوه
واحد راد يبني مستقبل ملكه طابوق
واحد عيونه خضر شرهم على الحبل
واحد سجينته عمية لبسها مناضر
واحد نصه التلفزيون عبر من فوكاه
واحد دشداشته عريضة شدلها طابع
واحد لبس عسكري شافه ضيق نزعه
واحد ضرب دالغه كتلها مكانها
واحد ضربه الهوا تعارك وياه
واحد كعد ويا نفسة مقبلت
واحد طبك حسه وخلاه بالكنتور
واحد انهزم النوم من عينه ركض وراه
واحد فاته الوكت اخذ تكسي وراح وراه
واحد شد حيله انقطع
واحد اكل شيش كباب زنجرت بطنه
واحد قدم عريضة طلعت رفيعة
واحد ضغط على نفسه انكسرت
واحد الفار لعب بعبه ذبله مصياده
واحد رسم دائرة وتعين بيها
واحد سوا خطة حصر نفسه
واحد راح للشعلة لكاها مطفية

نكات مال حشاشة

2004-08-14T10:14:00.000-07:00

ليش الخشب يتيم؟ لأن مقطوع من شجرة

مره واحد حب... أكلته العصافير

واحد عندة فلوس، راد يشوف نفسه، راح اشترى مراية

واحد أعمى فتح، من الفرحة انشل

مرة واحد راح يوكل محامى لقاه صايم

واحد رمى يمين الطلاق على مراته ما أجا بيها

مرة واحد باع اللي وراه واللي قدامه واشتري اللي بصفه

نذل اشتغل في الشرطة، بدل رقم الشرطة من 104 الى 83001865319

واحد رايح حفلة تنكرية، دز أخوه

واحد مايع واقف وراء الامام بالصلاة، فالامام بقول أستقيموا وأعتدلوا. فقال: أوكي حياتي جاهزين

واحد ضربته الشمس، صاح جماعته

كسلان داخل الاختبار. وقع منه القلم، سلم الورقه

مرة واحد زرع وردة طلعتله ام كلثوم

بقرة صابها جفاف، نزلت حليب بودرة

ليش يسقون اشارة المرور؟... حتى تبقى خضراء

في دجاجه غسلت بشامبو هيد اند شولدرز باضت بيضة بدون قشرة

نفاخة سمعوها نكتة انفجرت من الضحك

كلب شوارع مر بصف مركز شرطة شاف كلب بوليسي قال آخ لو كملت تعليمي

محشش قال لمحشش : أنا بردان من المكيف. قال و النعم وانا محمد من القصيم

محشش طلعت له حبة في راسة راح للدكتور قاله تحكك ؟؟ قال له : لا انا احكها

محشش قالوا له في الصين كل دقيقه ينولد واحد - قال هذا التطور مهوب حنا كل 9 أشهر

محشش طلبت المحكمة منه شي يثبت ملكيته للبيت - جاب لهم صورته وهو يغسل الحوش!!

في هنديه راحت للاهرامات في مصر قالت للمصري بابا منو يسوي سمبوسة كبير

مذيع كان يسوي لقاء مع محششين - سأل الاول قاله شنو تعنيلك السعودية ؟؟ رد عليه المحشش وقاله: السعودية هي أمي- وسأل المذيع المحشش الثاني وقاله وأنت شنو تعنيلك السعودية؟؟قاله ماقدر أتكلم عن أم خويي

محشش دخل شركه قال وين المدير قالوا المدير العام قال لا السنة هاذي

نكات مصرية

2004-08-13T06:54:00.000-07:00

1-واحد بلدياتنا في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور!

2-واحد بلدياتنا وقع في خلاط الأسمنت طلع منه قال يخرب بيت الملاهي.

3-سئلوا صعيدى : ليه قتلت أبوك كانوا عاملين رحلة للأيتام , كنت عايز اروحها طب ليه قتلت عمك ؟ كنت عايز ابن عمى يسافر معايا طب ليه كنت عايز تنتحر أصلهم لغوا الرحلة

4-ثلاثة صعايدة قرروا أن يعملوا مزرعة كتاكيت فحفروا حفرة ورموا فيها الكتاكيت وردموا الحفرة واستنو يوم .. يومين.. ثلاثة وشجرة الكتاكيت مطلعتش، جربوا مرة تانية ومفيش فايدة فقررو يبعتوا أخوهم اللى بيدرس في أمريكا و بيحضر دراسات عليا. فقال لهم ابعتو لي بعض العينات من التربة عشان احللها

5-صعيدي سافر امريكا شرب من حنفية اوتوماتيك معرفش يقفلها قام رجع ف اول طيارة لمصر..قام سالوا: ازي امريكا؟ قالهم :اسكتو زمانها غرقت يا بوووي..

6-واحدصعيدى راح يشترى لمراته جزمة فراح لمحل وقال لصاحب المحل عايز جزمه من غير كعب وخفيفه شويه ورخيصه صاحب المحل قال ماشى وجاب الجزمه فقالت مراته ده مينفعش انا عايزه بكعب ودبت خناقه فصاحب المحل قرف منهم فقال للصعيدى متخدها بكعب هو انت الى حتلبسها قال لع من غير كعب هو انت الى حتنضرب بيها

7-مرة اتنين صعايده دخلو كليه الطب واحد اتخرج محامى والتانى محاسب

8-واحد صعيدي رايح حفلة تنكرية .. بعت اخوه

9-واحد صعيدي دخل جنينة الحيوانات ودخل راسه في قفص الاسد، الحارس جري عليه قاله انت بتعمل ايه، قاله ايه يابا يعني هناكله.

10-واحد بلديتنا حب يعمل ارهابى خطف ابنه محدش سال عليه قتله

11-مرة واحد بلدياتنا حب يطور الهليكوبتر فك المروحة وركب تكيف

12-صعيدى عمل عملية .. نجحتراح عملها مرة تانية

13-واحد بلدياتنا لقى مصباح علاء الدين ،طلعله العفريت شبيك لبيك عبدك ملك اديك تطلب ايهعايز كوبري طوله 1000 كيلو يوصل بين الشرق والغربلأ دي صعبه أوي شفلك طلب تانيطب عايز الصعايده كلهم يبقول أذكياانت قلتلي الكوبري رايح جاي والا رايح بس؟!

14-سألوا واحد صعيدي : مين أهم الشمس ولا القمر رد : القمر طبعا, بيطلع ينور لنا بالليل و الدنيا ضلمة, انما الشمس بتطلع بالنهار و الدنيا نور أصلآ

15-فيه صعيدي نط من فوق سور المدرسه ليه؟عايز يدرس في الخارج

16-واحد بلديتناقاعد في موتمر دولي فواحد فرنساوي قام وقال احنا حفرنا تحت برج ايفل و لقينا اسلاك تليفونات و ده دليل علي ان التليفونات عندنا من 100 سنهفقام واحد ايطالي و قال احنا بقا حفرنا تحت برج بيزا و لقينا اسلاك وده معناه ان التليفونات عندنا من 500 سنهفقام واحد بلديتنا قال و احنا حفرنا تحت الاهرامات و ملقيناش حاجه خالص و ده دليل علي ان من 5000 سنه كان عندنا المحمول

نكات 8

2004-08-13T06:45:00.000-07:00

عجايز تلاثه رادو يتزوجون.. كتبو إعلان (تزوج واحده.. وأحصل على إثنتين مجانا)

محشش راد يدخل للبار، شاف مكتوب: ممنوع الدخول دون 18..... راح جاب 17 واحد وياه .

محشش رادت تگتل رجلهه.... حطتله مسدس بالشوربة

واحد راح للشيخ يسأله، گلله: شيخنا ..عندي جن بالبيت شسويله؟ گلله حطله عصير ليمون وإندعيلي.

محشش مات أبوه گال للدفان: بيش أرخص گبر؟؟ گلله: بالميت تسعين ألف گلله : زين وإذا الميت من عدنه؟

واحد ديتعرف على بنيه.. گلهه تشربين؟ گالت: لا.. زين تدخنين؟.. هم لا ، عندچ علاقات؟ لا.. گال : معقوله ؟؟ گالت: ملليت من هالشغلات

عشرة محششين خطفوا طياره فارغه واتصلوا بالحكومه: إذا ماتنفذون مطالبنا تره كل ساعه نقتل واحد مننا.

بإنفجار مقر الأمم المتحدة ببغداد راح محشش يدور على صديقه، فوگف يم واحد صيني متمدد عالسديه ويصيح (شن شان شو شي شا...) گال المحشش يمكن ديوصي خللي أكتب الوصيه... فلما مات الصيني أجوي يقرون الوصيه لگوا الترجمه تعني( ولك وخر رجلك عن صوندة الأوكسجين تره راح أختنگ وأموت)

معيدي گال لمرته: اليوم أريد منّچ رومانسيات، خابرت لأمه سألتهه: شنو رومانسيات؟؟ گلتلهه: والله يمه ما أعرف، بس للإحتياط نگعي الباكلله وإسلگي اللحم

نكات 6

2004-08-13T06:21:00.000-07:00

واحد خطفوا ابنه ركض وراهم الراس الشارع بعدين كَال (روحوا لا محالل و لا موهوب

احول سألوه منو تعجبك من نساء العرب؟؟ گال: حوله بنت الأزور

خبيث صوّر الدفن مال ابوه بالفيديو.. كل شويه يراويه لأمه

واحد اشتره سياره رقمهه سليمانيه يوميه يلگه تايراتهه فاشه.. فد يوم ظل سهران يشوف منو ..طلع جيرانه الكردي يفش بالتايرات ويشتم الهوه ويصيح: أفيشششش هوه سليمانيه

محشش گل لقاسم أبو الگص: فد نفر گص...قاسم گلله: سفري لو بالصاله؟؟ كلله: سويه مشكل

محشش اشتره حذاء ضيگه.. گالوله: ليش؟؟ گال لو تدرون شلون ارتاح من انزعهه؟؟

محشش شاف دعاية مارلبورو ... تأثر بيهه راح اشتره حصان

قمة الازعاج واحد نايم وتوكف ذبانة على خشمة... قمة الغباء واحد واكف بسرة النسوان مال الصمون... قمة الصبر واحد ينتظر تكسي بشارع مسدود... قمة الالم واحد يوكع من عمارة 12 طابق... قمة الفشل واحد معزوم يم صديقة ويروح وميلكي احد بالبيت

انساك يوم الي ....... بيكهام يلعب بنادي الزوراء وكوندليزا رايز تنضم لهيئية العلماء وبوش يتزوج هيفاء وتتحجب نجلاء وصدام يفخخ المنطقة الخضراء واصير اني رئيس وزراء وانساك يوم الي العراقين يبطلون رشاوي ولندن تنكلب علاوي ونانسي تتزوج الزرقاوي وتتصلح شوارع بغداد والمجاري والبنات ما ينضربون بواري وشارون بالشارع يبيع قواري والطلاب يفخخون حمورابي

محشش راد يتعرف عله بنيّه گاللهه:شسمچ؟ گالت:أسماء.. گال: أها..يعني مو إسم محدد؟

فار سكران كال كل البزازين جوة قندرتي , اندار شاف هر اسود كال بس ابو سمرة على راسي

عودة الاب من السفر

2004-08-13T05:35:00.000-07:00

أجابه الأب مبتسماً: بسيطة جداً, ولكن كيف انكسرت؟
أجاب الابن: أنت تعرف يا أبي عندما تقع البقرة على شيئ فإنها تكسره

أجاب الأب متعجباً: البقره!!! قل تقصد بقرتنا العزيزه

أجابه الابن: نعم, نعم, عندما كانت تهرب مذعورة دهست فوق عصا المكنسه وارتمت البقره على الأرض وانكسرت عصا المكنسة

أجاب الأب: والبقرة, هل حدث لها مكروه؟أجاب الابن: ماتت

صرخ الأب: ماتت ومما كانت تهرب مذعورة؟

أجابه الابن: كانت تهرب من الحريق

قال الأب: حريق!!! وأي حريق هذا؟

قال الابن: لقد احترق منزلنا

قال الأب: ماذا!!! منزلنا احترق, وكيف احترق المنزل؟

قال الابن: أخي الكبير - رحمه الله

قاطعه الأب: هل مات أخوك؟؟

قال الابن: نعم, أخي كان يدخّن فسقطت السجارة على السجادة فاحترق المنزل ومات أخي بداخله

قال الأب وقد انهارت أعصابه: ومتى كان أخوك مدخناً؟

قال الابن : لقد تعلم الدخان كي ينسى حزنه

قال الأب: وأي حزن هذا؟

قال الابن: لقد حزن على والدتي

قال الأب: وماذا حدث لأمك

قال الابن: ماتت

قصيدة خشمك

2004-08-13T05:32:00.000-07:00

خشمك يا بعد جلاي .....شو جنة كبة

خل تعتقد بيه الناس... شيعة او صبة

خشمك جبل حمرين شكد كلف مركاة

اربع فرق بي ...ونص معسكر تاه

خشمك بيه زروف اثنين بكد الانفاق

فتحوا مدارس بية.... والباقي اسواق

خشمك بنص تموز..... اكبر خشم فاز

سوى نصب بيه.... والشعلة من غاز

كالو خشم فلان يشبه الرمان

بس تزحلك علية.... توصل لعمان

خشمك مثل سنجار منترس طسات

ريل انكلب بي...والباقي ما فات

كلي على بختك دادا....يمكم قطار ايفوت؟

لالا هذا شخير فلان .... بعد اربع بيوت

مكالمة هاتفية بين مطفي و مطفية

2004-08-13T05:17:00.000-07:00

المطفي = هلو حبيبتي شلونك

المطفيه = هلو اكولللللللل شنو ناسيه اني مخطوبه صدك نسيت

المطفي = والله الكلوب سواجي انا هماتين جنت ناسي مو احنا انخطبنا قبل 7 سنوات

المطفيه = اي يمكن المهم شوكت نتزوج

المطفي = لعد ليش خابرت هسه حتى نتفق

المطفيه = الخميس الجاي احسن الزواج والزفه سويه

المطفي = اي والله احسن الزواج والزفه وان شاء الله وره الزفه باسبوعين نروح للمحكمه نعقد

المطفيه = ياستار اشو مستعجل خليها وره ميصير عدنه طفل حتى فد نوب نعقد ونطلع اله شهاده جنسيه خو مانضل رايحين جاين

المطفي = خوش فكره بس اكول شلون نسوي طفل

المطفيه = شمدريني احسن شئ اسال اخويه ..... بس تدري هو يجي وحده لانه سمعت بيبيتي تكول رزق من الله هو يدزه احنا مالنه دخل بالموضوع

المطفي = همزين فرحتيني اني عبالي شغله طويله واصعد طابق وانزل طابق وكتابكم وكتابنا بس انا اخاف الله يرزقنه من اوسع ابوابه ويدز سته جهال

المطفيه = لالالالالا اني تره رشيقه بطني ماتشيل سته يادوب واحد يكفي

المطفي =ليش هو بالبطن وين يعني

المطفيه = بالبطن بصف المعده غير بس اني لازم كل اسبوع اروح اشوفه بالسونار اشوفه اجه لو لا اخاف جاي حتى اتوحم على موده حتى لا يطلع مطكع

المطفي = مو مشكله اذا اجه مطكع نمسحه بالوصله

المطفيه = والله خوش فكره --- لعد انا ليش قبلت بيك لانه انت شويه اذكى مني

المطفي = لا انا اعجبج من افكر ولو مرات اتعب من افكر

المطفيه = انا هماتين والله مرات يغمى عليه من افكر

المطفي = اكول ليش بيبيتك تريد رزق من الله يدزلها طفل

المطفيه = ههههه والله مطفيه بيبيتي عمرها بالثمانين وتريد طفل ثوله والله مو عدها اربعه ولد شسوين بالخامس

المطفي = اخاف الحجي عاجبه يريد طفل

المطفيه = ياحجي مات قبل عشرين سنه

المطفي = قبل شويه خابرني النجار علمود غرفة النوم تريديها نفرين لو منفصله كل جربايه مستقله بذاتها

المطفيه = لالالالالالالالالا منفصله احسن لانه انا من انام احلامي كلها لو جنمباز لو ملاكمه وما اريد اقلقك وانت نايم

المطفي = شكرا حبيبتي هسه عرفت انتي تحبيني هواي وبالمناسبه انا اخوتي الصغار بالبيت كلهم جربايتهم مفصوله ومرتاحين بنومهم

المطفيه = حبيبي علمود الزواج والزفه والعرس مو نتاخر بالحفله لانه انا اريد ارجع من وكت للبيت حتى انظف السطح

المطفي = صار حبيبيتي خوش فكره

المطفيه = اي والله نروح للحفله نشوف المعازيم جاين ونطلع يزفونه واحد من الولد انت يزفوك للفندق تكعد شهر عسل على راحتك واني يزفوني الى بيتنا وانتظرك بالبيت وره شهر تجي ان شاء الله تلكه الغده جاهز

المطفي = والله عندج افكار عظيمه الحمد الله اعطاني مره دره مال الله

المطفيه = شنو هذا غزل

المطفي = العفو شنو معنى غزل

المطفيه = غزل مال الصوف والخيوط المهم انت اليوم وين رحت

المطفي = رحت الى ملعب الشعب اشوف مباراة الزوراء والطلبه

المطفيه = اتونست

المطفي = لا والله طلعت المباراة شايفه قبل سنه

المطفيه = حرامات وشلون اذكرتها

المطفي = نفس الملابس ونفس الحكم لابس اسود والطوبه نفسه مدعبله ولونها ابيض

المطفيه = غير تتاكد قبل ماتفوت للملعب

المطفي = اي والله فاتت عليه هههههههه اليوم اني مطفي جني

المطفيه = خير ان شاء الله ماكو شئ

المطفي = لا ماكو شئ بس الحجي والحجيه متعاركين

المطفيه = لالالالالالالالا ليش

المطفي = ما اعرف صارلهم بغرفتهم اربع سنوات لهسه ما طالعين قافلين الباب والاضويه

المطفيه = اخاف لهسه نايمين

المطفي = لا لانه جاي اسمعهم يحجون

المطفيه = اها شيكولون

المطفي = ما اعرف ما افتهمت الحجي يكول للحجيه انا اخاف اموت اريد اعترفلك انا اقترفت خيانه زوجيه بحقك وكل ما اخون اخلي حبايه فاصوليه بالقوطيه جابلها القوطيه طلعن 3 حبايات فاصوليه وبعدين الحجيه كامت تبجي وكالت انا هماتين سويت خيانه زوجيه وكل ما اخون احط حبايه عدس وجابتله القوطيه وطلعت حوالي كرفه مال ايد بس هي تكول عن الحلال والحرام اني طابخه منها ستة مرات برمضان الفات بس اشو الحجي صار نيرفسسسسسسسسس كلش ليش ما اعرف

المطفيه = اخاف مايحب شوربه العدس

المطفي = والله يمكن بس شنو يعني الخيانه الزوجيه

المطفيه = يعني مثلا الحجيه تكول للحجي اني رايحه للخياطه افصل تنوره وهي كذابه تروح للمنصور وتشتري جاهز وتعرف الجاهز اغلى من الفصال

المطفي = اها عفيه مو تسوين خيانه زوجيه وياي تره ازعل كولي ادا تريدين تروحين للخياطه نروح سويه

المطفيه = تدلل - من اخونك اصيحك وياية - اني وين ما اروح اجرك ورايه

المطفي = اصيله والله يارب يساعدني وادللج

المطفيه = هسه اني راح اسد التلفون وانت عفيه سد باب غرفتي من يمك ماطول انت واكف يمه

المطفي = صار عمري انا هماتين اصعد للطابق الثاني والكارت مال الموبايل هم خلص بس عفيه الصبح صعدي فوك كعديني اريد اروح لبيتنه صارلي اسبوع ما شايف اهلي

المطفيه = ان شاء الله نام بسرعه مو ضل بس تفكر

المطفي = مو بيدي احب افكر

وطلعوا بنفس الغرفة

اسس و قواعد عملية التكبيل

2004-08-13T04:45:00.000-07:00

المقدمة :- للتكبيل أغراض عديدة إضافة إلى الجانب النفسي والمعنوي لاسيما في حالات الازدحام من جراء الكم الدراسي والعائلي لكلا الطرفين فضلا عن التجاذب القائم من القوى المغناطيسية لكلا الجنسين (بناتي ولادي , ولكافة الاحجام)

انواع التكبيل :

اولا - تكبيل مؤقت (قشمرة)

ثانيا - 2- تكبيل دائمي (زواج)

أ-التكبيل المؤقت:في هذه الحالة يلجأ المذكر وعلامة رفعه الكسرة الى الخطوات ادناه :

1-التحسيس :هي عبارة عن نضرات قوية قد تصل قوتها الى (MW 50)للعين المجردة (بدون عدسات وبغض النضر عن الالوان ) وفي هذه الحالة تكون الطرف المحسس غايته ورغبته (VERY LIMITED) ويكون التدعبل لمرة واحدة فقط (2/1 بوري)

2-الانطلاقة :-وتكون بأتجاه الهدف مباشرة وتكون ايام الاعياد والمناسبات والحفلات التي يكثر فيها استخدام الشيالات والمهدئات وفي هذه الحالة احتمال يكون فيها البوري املبلب.

ب- التكبيل الدائمي:في هذه الحالة يكون الطرف المتدعبل ولهان جدا (رايح بالزلك) أي ميكدر ينام اليل ونيته صافية (يعني زواج)خطوات العمل للتكبيل الدائمي :-

1-تحسيس كلش قوي (يكسر الظهر) و ذو تردد عالي قد يصل الى (MH3900)

2-مطاردة شرسة (TOM & JERRY) قد تصل سرعتها الى (500 دورة /دقيقة) يعني مارسيدس 2000

3-التحسس بأكبر درجة, عدد الدورات = صفر وتبدأ عندما يشعر بحرارة كامنة يحسبها القانون التالي:-

الحرارة الكامنة للمتدعبل = الرغبة الشديدة للتكبيل– خجل ورديx الخوف من البوري

الأدوات المستخدمة :-

1-شعر كبس بدون جل

2-زلف طويل حاد

3-سكسوكة خفيفة (نمرة 2)

خطوات العمل :-

1-التتبع :مراقبة الكبد في كافة الأوقات والتدعبل عليه في لحظة انفراده

2-بداية الكلام :هذه اللحظة هي اصعب مرحلة على الإطلاق لأن الكلام الخارج من المتدعبل لابد أن يكون في حالة ( تصفيط ) مع الضغط الحنجري الواطئ ولون الوجه الأحمر المائل للزرقة

3-التحية : التحية تكون صباح الخير (صباحاً) ومساء الخير (مساءاً)

4- الدخول في صلب الموضوع : ويبدء بالحوار التالي : أكدر أو ممكن آخذ خمس دقائق من وقتك , وغالبا تكون الإجابة (لا) ونادراً( فضني كول شتر يد , آني مستعجلة )

5- في حالة (لا) يتم تكرار كلمة (أكدر) مع ملحة كلش كلش خفيفة ويوضع في الفرن إلى أن تستوي الحالة

ملاحظة : في حالات الفشل المروع الذريع يرجى الاستعانة بالجكارة والبوري قانون:

شدة البوري /دقات القلب =كمية الضوجة المكتسبة

اذا كان الناتج تحت الصفر هذا بعني انك زهكان وفي هذه الحالة يرجى مراجعة اقرب طبيب بيطري والاستماع الى اغنية ايهاب توفيق ( تترجى فيه )

عزيزي المهفوف:-قد تصعد روحك الى خشمك وتشعر باليأس وانك غير محظوظ عندما تحصل إلى رد قاسي ايوكعك على الكراسي لكن صدق او لاتصدق ان بعد فترة هي الي راح تخسر وتشعر بالندم لأن تصرفها كان كلش قاسي بحيث هذه القسوة راح اتاذي البشرة مالتها وراح اتخليها تشتري وتصرف على وجها اكثر من قبل . وانت لازم ما تستسلم من اول بوري وحاول مرة اخرى مع كبد جديد و( الجايات اكثر من الرايحات )

ملاحظة مهمة جدا جدا :- كثرة البواري تعلم التكبيل

قصيدة منغولي لحبيبتة

2004-08-13T04:40:00.000-07:00

احبت تلش واموت عليت وانتي احلى تي بعياتي

واتمنة اتوفج تل يوم واحتي وياج بتلشي و تلاشي

عيوني ماتنام الليل ودلبي تاحي

ثوكت ارتاح من دموعي و تل هالبواتي

تل يوم اعتلفلج بعبي الج مو تافي

لو تعبيني لو ما تعبيني حثي باهاتي

عيونج اتموت واني بشل عاتي

ما اتحمل تل هذا الدمال الخرافي

ثح اني اثول بث انتي عبج وافي

رسالة بخيل الى زوجته

2004-08-13T01:13:00.000-07:00

كَتبَ شخص بخيل رسالة إلى زوجتِه الحبيبة الغالية

زوجتي الغالية

لا أَستطيعُ إرْسال راتبُي هذا الشهرِ، لذا سأُرسلُ 100 قبلةَ
زوجك المخلص

بعد اسبــوعِ أرسلتْ زوجته بخطاب رد إلى زوجِها

الزوج الغالي

شكراً لقُبَلاتكَ الـ100 وهذهُ تفاصيلَ النفقاتَ

إنفقت مع بائع الحليب قبلتين

إنفقت على البقّال 7 قبلات

صاحب المنزل ياتي كل يوم وياخذ قبلة أو قبلتين

ابو اللحم و الكرفس مجانو راضيين بالقبلات بس ..لذلك اعطيتهم مواد اخرى

اناس آخرون كالسباك والبواب وغيرهم أخذوا ما يقارب 40 قبلة

رجاءً لاتقلق علي ، عنْدي متوفر الآن 35 قبلةَ وأنا أَتمنّى أن تكفيني لهذا الشهر

ِ.و اني سوف اتبع هذه الطريقة في الأشهر القادمة لانها حلت لي الكثير من المشاكل

زوجتك المخلصة

نكات 10

2004-08-12T18:07:00.000-07:00

محشش يسوق شبح فتح الراديو المذيعه كالت هنا لندن كال انعل ابو السرعه.شوداني اللندن؟

عجوز سمعت عزرائيل ياخذ الكبار بالعمر گامت تاكل سيريلاك طب عزرائيل گاللهه: حجية شدتسوين؟ گالت آتل سيليلات كالهه يللا حبابه حلصي حتى نلوح

العراق واليابان ومصر قررو عمل فلم تايتانيك مصر كالت احنا نحضر الممثلين واليابان كالت احنه نصنع السفينه والعراق كال احنه نطفي الكهرباء

تلبس دشداشه يكتلونك الاكرادتلبس كردي يكتلونك العرب تلبس شورت يكتلونك الوهابيين ماتلبس كل شي يكتلك البرد

كومبيوتر كال لكومبيوترة انتي طالق كلتله يالهوي والسيدي الي بطني

محشش اشترى سندويچ گال لأبو المحل بدون چيس لأن البارحة الچيس سوالي مغص

واحد جندي اسمه ثابت... الضابط كل ميصيح ثابت هو يصيح نعم سيدي... الضايط يكله ابني مو عليك يعني ثبتو... الضابط رادو يزوروه مسؤولين كال هذا يفشلني.. كله هاك اجازه شهر.. اجو الزوار صاح ثابت الجنود كلهم صاحوا مجاز سيدي

سكران رجع متأخر گالتله زوجته وين ليهسه؟ گلهه چنت ألعب شطرنج. گللتله لتچذب ريحة حلگك كلهه عرگ كلهه لعد شتردين تطلع ريحة شطرنج؟

ماتت هيفاء وهبي فكتبو على قبرها المرحومة لاول مره تنام لوحدها

ترة اني تعبت من عذابك كل يوم تجرحني كل يوم تعذبني وكل ما قربت منك القى صدمة تنتظرني محشش يكلم سلك كهرباء

لا مسج لا مسكول جا شنهي فلمك دزلي رسالة ابساع لا امسح اسمك

غبي ديسوق دعم اللي گدامه..نزل ذاك گال له: شنو..چنك ماشايفني؟ گال: والله شايفك.. بس ما أتذكر وين.

حشاش راح يشتري حشيشه..شاف الشرطه بالشارع..ذب الفلوس وأنهزم

غبي سوه دعوه سرقة سيارته..گالوله:شگد رقمهه؟ قال : والله ثمنتالاف..ثمنتالاف وثمنميّه..بهل حوالي..المهم أقل من تسعميه

غبي شاف واحد ويه مرته..جر المسدس عليه..ذاك گال:لك هذي الكاميرا الخفيه.. الغبي گال:خره بعراضكم..ماكو غيري؟..هاي خامس مره تنكتون بيّه

شيخ جامع خله( أنسرمشين )مال تلفون..كل اللي يخابر يگول له:الشيخ غير موجود..أترك رساله بعد سماعك سورة البقره

غبي خابر الشرطه گاللهم:أكو حادث بيه خمسين سياره مگلوبه..إجوا لگوه يخابر من يم السكراب مال كسره وعطش

شيخ جامع دخل على جماعه يحششون..گاللهم:حرام عليكم..گالوله كلهم: وعليكم الحرام ورحمة الله شيخنا

غبي راح لطبيب عيون گالّه: دكتور من أغمض بعد مأ أشوف

واحد طلعله بيت بالجنه..فلّشه وسواه دكاكين

غبي خابر مكتب خطوط ..گاللهم: بالله شگد تستغرق الرحله للهند؟گاله الموظف: لحظه..سد الخط وگال لصاحبه: لا موبعيده كلش
أمس الصبح بعد العصر حوالي نص الليل ... ضحكت بحزن فرحان من ضيق صدري ... (شاعر محشش)

اسئلة مضحكة

2004-08-12T11:28:00.000-07:00

س - لماذا خُلقت المرأة بكل هذا الجمال؟
جـ - لكي يحبها الرجل
س - ولماذا خُلقت بكل هذا الغباء؟
جـ - لكي تحبه

------------------------------

س - كيف يعتبر الرجل نفسه متعاونا في الأعمال المنزلية؟
جـ - بأن يرفع رجليه من على الأرض لتكنس الزوجة تحتهما

------------------------------

س - كيف يمكنك التمييز بين هدايا الزوج الودية , وهداياه لما يكون مسويلة مصيبة ولا مزرق؟
جـ - الهدايا تكون أحلى في الحالة الثانية

------------------------------

س - متى يتذكر الرجل أن المرأة تفتقر للتفكير المنطقي؟
>جـ - عندما تختلف معه في الرأي
بصراحه انا عندي المرأة بكل الاحوال تفتقر لتفكير المنطقي :P

------------------------------

س - مدير اعرضوا عليه ثلاث بنات علشان يختار منهم سكرتيرة , كلهم نجحوا في الإختبار بنفس الدرجات , فقرر يسوي لهم اختبار للأخلاق
أعطى لكل وحدة جنطة فيها 1000 دينار , وقال لها الجنطة هذي فيها 500 دينار , روحي البنك أودعيهم في حساب الشركة
أول وحدة لقت المبلغ زايد .. رجعت الشركة وسألت المدير شتسوي؟
الثانية أودعت 500 دينار ورجّعت 500 للمدير
الثالثة أودعت الألف كلهم ويابت وصل الإيداع للمدير
تعتقدون اختار منو؟
جـ - اللي لابسه ميني جوب
والله يعطيه الف عافية على الاختبار الطيب :P

-------------------------------

س - ما الفرق بين الإرهابي وامرأة ثائرة؟
جـ - يمكنك التفاوض مع الإرهابي

-------------------------------

قصيدة بنات النت

2004-08-12T11:19:00.000-07:00

والله وصرتي تلبسين البناطير عباة كتف مخصره وكعب عالي ----- موقع بالانترنت لك خاص وايميل وبالشات لك نك نيم قالوا نتالي ------- سوالفك ياهو مسنجر وهوت ميل بالبال توك لك (روم) وصفه خيالي ----- صرتي تنامي للعصر وآخر الليل يبدا نهارك ولكوم وهاي سالي ------ حتى طموحك صار نجمة تماثيل ولآ بفيديو كليب لو لك مجالي ------ مابقى الا اسمك يبي شوي تعديل بدال عمشه غيري بسم دالي ------ فرحانه بعمشه صفر آت هوت ميلي اويل قلبي منك واشيب حالي ----- وش جاب عمشه بنت نت وبناطيرعمشه وتلبس جنز وكعب عالي

نكات مصرية

2004-08-12T10:54:00.000-07:00

تمانية صاعيدة بيهزرو مع بعض صفصفو على تلاتة قالو كفاية كدة لا تقلب بجد.

مرة واحد صعيدي قلبه وقف نزل يزقه.

3. استضافو ابو العربى فى برنامج من سيربح المليون فسأله جورج سؤال المليون و كان السؤال الحج فريضة ام سنة فاندهش ابو العربى و قاله هاستعين بصديق ابن عمى غريب فى بورسعيد فقاله السؤال قاله اللى سألك السؤال ده مش فاهم حاجة فسأله ابو العربى ليه قاله لأن الحج اما قرعة ياما سياحى.

دكتور عيون قاعد مع خطيبته في حديقه الاسماك معاه ورده قالها شايفه الورده دي يا حبيبتي قالت له ايوه فرجع ايده لورا شويه وقالها طب وكده.

في عجوز بشعة شافت نفسها بالمراية فقالت : قطيعة حتى المراية غشوها.

مريض راح للدكتور يشتكي من صداع فسأله الدكتور انت لما تنام يكون الشباك مفتوح او مقفول قال المريض مقفول قال الدكتور سيبه مفتوح ونام تاني يوم جاء المريض فساله الدكتور راح الصداع قال له الصداع راح والمكيف راح والثلاجة راحت و........

مره واحد بيقول لواحد صاحبه اسكت مش انا حماتى ماتت امبارح قاله لا حول الله يا رب ماتت ازاى الست دى قاله وانا واقف معاها فى البلكونه وقعت من الدور الخامس قاله لا حول الله يا رب دى موته وحشه قوى قاله لا ماهى ماوقعتش على الارض قاله امال ماتت ازاى قاله وقعت على سلك الكهرباء قاله يا ساتر يارب دى موته وحشه قوى ماتت من الكهرباء طبعا قاله لا يا عم ماهى الكهرباء كانت مقطوعه قاله امال ماتت ازاى بس قاله اصل السلك نطرها فى حمام السباحه قاله لا اله الا الله ماتت غرقانه قاله بس يا عم اعوز بالله ماهو اول ما نزلت فى الميه الطشه رفعتها على منط الحمام وطلعت عندى فى البلكونه تانى قاله امال انت بتقول ماتت ازاى قاله اصلى لما زهقت قمت خانقها بس بقه يا عم .

واحد ضابط مظلات امه حلمها ما بيخيبش. كان عنده عرض أمام الوزير .....قالتله بلاش تنط عشان أنا حلمت ان البراشوت مش هيفتح. المهم جه ينط .... خاف وافتكر فزميله سأله أيه الحكاية؟؟ فلما قاله رد عليه زميله ....ولا يهمك خذ البراشوت بتاعي وهات البراشوت بتاعك. نط صاحبنا وفتح البراشوات ..أتفتح معاه شوية ولقى زميله نارل بسرعة وبيصرخ . الله يخرب بيت أمـــــــــــــــك .

مرة ولد صغير يروح كل للبقال يقوله "يا عمو يا عمو عندك جبنه بيضه" الراجل يقوله "ايوة يا ابنى عندى" يقوله "طيب ادينى جبنه رومى" تانى يوم "يا عمو يا عمو عندك قلم رصاص يقوله ايوة يقوله طيب ادينى قلم جاف. لما الراجل زهق يا عينى و طلعت عينه فقرر يشتكى لابو الولد. لما ابو الولد جه حكى له الحكايه قام قال للبقال "لا لا ميصحش الكلام دة ابدا اسمع انت معاك عصايه البقال قاله ايوة قاله "خلاص اضربه قلمين .

جنى اتلبس في سوداني فاخذوه للشيخ يدرس عليه قران فنطق الجنى والشيخ بيضربه اخرج ياملعون قال له ظلام ماسترش اخرج.

11. فيه محشش قام حلق شنبوه ودخل على اهله وقال تصدقون ماعرفتكم.

كان في بقرة إحترقت حظيرتها إتصلت إلى جارهم وقالت : كم رقم الإطفاء قال:999 فلما سكرت السماعة شافت في التلفون 9 وحدة فقط فتصلت إلى جارهم مرة ثانية وقالت: أنا تلفوني في 9وحدة فقط فقال: هل أنت بقرة فقالت نعم، هل لديكم كاشف .

واحد نذل راح جمب المقبرة وفتح المسجل على الحياة حلوة.

فى واحد احول تزوج على مرته لقاها هى.

كان في وحدة سودانية لبسة احمر قالت لزوجها دلعني قلها يافحمة يمولعة.

في عبده جابت سته عيال وسابع ابيض ليش ؟؟... خلص الحبر.

في مرة عجوز ركبت تكسي ضرطت ضحك الهندي قالت وي حتى الهندي يفهم عربي.

هندي ضرب اولاده ليش ؟؟؟ لأن مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنين .

فى ثنين فى السجن محكومين وممنوع عليهم التدخين وحد منهم حيخرج بعد كم يوم فقاله صديقة لما تخرج من السجن نبيك كل متولع سجارة تولعلى وحد انا كمان وخرج وكان يولع فى سجارتين مع بعض والناس بتسئل ليش مولع سجارتين مع بعض فحكالهم على القصة انا مدى كامة لصديقى فى السجن وبعد فترة صار بيولع سجارة وحدة فسئلت الناس هل صديقك هلى فى السجن مات فقال لا بل انا اقلعت عن التدخين وهذة سجارة صديقى .

في واحد اخذ صوبه وصعد فوق الجبل اجاشاب وسئله شسوي فوق الجبل : قال احمي الوطن .

فيه محشش يفتح الثلاجه بهداوه جاه واحد قال وش بلاك قال نفسي اعرف من اللي يولع اللمبه.

مرة اشتغل احول مع مجنون في مطعم الفلافل فخسروا..لماذا؟ لان الاحول كان يضع العجينة خارج المقلاة والمجنون يصيح .. تشششششششششششششش تششششششششششششش ههههههههههه.

إثنين صلع تضاربوا على مشط هاهاهاهاههههههههههه.

نذل سالوه و دك ابوك يموت علشان تاخذ الورث قال: لا ودي سياره تصدم فيه علشان اخذ الديه و الميراث..

بوش الرائيس الامريكى لقى مصابح علاء الدين وطلع الجنى قال بوش للجنى اعطيك 250 مليون دولار وتقول وين مكان اسامه بن لادن الجنى قاله لبوش اعطيك انا 500 مليون دولار ان قلت وين مكان اسامه بن لادن.

مرة واحد صعيدى دخل الحمام وجد ماسحة قال يابوي كل دى مكنة حلاجه.

مرة في حمار في دار ميبيش يطلع و في واحد تراهوني ومصري وتونسي خش المصري مقدرش اي تطلع خش التونسي مقدرش اي تطلع ودخلة الترهوني و طلع الحمار و قال كيف طلعت قال كلام مني وكلام منه طلعنا ولد عم .

ثلاثه حكم عليهم بالأعدام قالو للأول تريدتعدم بالسيف والا بالمنشار قال بالمنشار شغلو المنشار مااشتغل قالوبراءه قالوللثاني قال بالمنشار شغلوالمنشار مااشتغل قالوبراءه قالوللجيزاني الثالث وانت قال بالسيف صوتو الحاضرين لا لا قل بالمنشار رد عليهم قال مايشتغل خربان فأعدموه هههههههههههههه.

فلم اكشن من عصر الجاهليه

2004-08-11T18:27:00.000-07:00

فلم اكشن من عصر الجاهليه

--------------------------------------------------------------------------------

السلام عليكم عيوني شوفوا الفلم الاكشن في زمن الجاهلية
القصة تروى من جد :-
كان اسم الفلم ......
جعل الله... لنا النساء فتنه
فأعوذ بالله من فتنة النساء

<-------------- اكشن

كانوا اربعه في سالف العصر والأوان
المتنبي
امرؤ القيس
جرير
الفرزدق

راكبين سيارت المتنبي ( الكرولا ) وطالعين يتعشون بروستد

طبعا امرؤ القيس ( شايبهم ) كان متضايق لانه
ما يحب طلعات الليل وكان يقولهم
خلنا نطلب العشا سفري و كل شوي يلمح لهم ويقول :
" ألا أيها الليل الطويل ألا انجلي *** بصبح وما الإصباح منك بأمثل"

بس الشباب مطنشينه لانهم يحبون البرم في شوارع الدمام
عموما

المتنبي ما كان منتبه له؟‍!
لان واحد من عليمية الدمام حده بالسياره وخلاه يرقى الرصيف
انقهر المتنبي لدرجة انه التفت على الشباب وهو يصارخ :
" من لم يمت بالسيف مات بغيره *** تعددت الأسباب والموت واحد "

بس الفرزدق و جرير ( اللي كانوا راكبين ورى ) ما كانوا فاضين له
‍‍‍!
شي غريب جرير والفرزدق راكبين جنب بعض
اكيد انواع المناقر بينهم ( 24 ساعه)
عسى دوم يارب
فجئه عم الهدوء
استغرب المتنبي !!
ماهي عادتهم
اثاري قاعدين يكحلون عيونهم
شافو طرف عباه طالع من جمس ومظلل

تهيض جرير
( عاد ذاك مايبي له شيء ) وقال :
" إن العيون التي في طرفها حور *** قتلننا ثم لم يحيين قتلانا "

وقام يتطلب المتنبي يلحق الجمس
احببتها..ارجو ان تدوس بترول وتلحق خلفهم (بترول=بنزين)

عاد المتنبي يووووووووه انواع الغرور في ذاك الآدمي
رد عليه:
ما بقي الا هي
أنا المتنبي أنا اللي:
" الخيل و الليل والبيداء تعرفني *** والسيف والرمح والقرطاس والقلم "
تبيني الحق الجمس
اسف ياخي تخيل شافنا ابو العتاهيه بجمس الهيئه بتنفعنا أنت وخشتك .!!

زعل جرير وقفلت معه
وبغى يتضارب مع المتنبي
و لأول مره في تاريخ الشعر العربي
اتفق جرير و الفرزدق على نقطه معينه

وقام الفرذدق يحاول بالمتنبي
و هات يا مدح و دحلسه في المتنبي
" هذا الذي تعرف البطحاء وطأته *** والبيت يعرفه والحل والحرم "
حتى وصل بالمدح الى...
" ما قال لا قط إلا... في تشهده *** لولا التشهد.. كانت لاؤه نعم "

بالأخير انتفخ راس المتنبي و قرر يلحقهم
وهاتك مطارد
طبعاً امرؤ القيس راكب قدام
كان مكبر راسه من جهة البنات

بس كان عاجبه الجمس حقهم ( جمس موديل 1004 يداعب الريح )
و ما فيه الا غزل بالجمس :
" مكر مفر مقبل مدبر معا *** كجلمود صخر حطه السيل من عل "

المهم..بدا الجمس يبعد عن الشباب

بدى جرير يستهزئ بعزم الكورلا ويقول للمتنبي:
" على قدر اهل العزم تأتي العزائم *** وتأتي على قدر الكرام المكارم "

قفلت مع المتنبي وقال للفرزدق :
ما الومك بهالغثيث
والله بعذرك تكرهه
الله يلوم اللي يلومك

قال الفرزدق اجعلها بثنين حتى تقرص

ردها المتنبي باثنين
ودوووووووووووس
وبقدرة قادر صادوا الجمس بالخبر
وقف بالاشاره جنب الجمس

و قال المتنبي لجرير :
يالله ورنا شطارتك

رد جرير :
اعتبر الموضوع منتهي و ياحبيبي طيحنا بنات مجمع ابوسفيان التجاري
انظر وتمعن

اشر جرير للبنات نزلو القزازه
عاد البنات ما صدقوا خبر
أول ما أشر جرير فتحوا القزازه

وكانت صدمه ما بعدها صدمه !!
شلة طقاقات

الشباب انصرعوا من هول المفاجأه
عاد البنات تحطموا يوم شافوا ردة الفعل
و قاموا يتكلمون عليهم

جرير كان اكثر واحد متأثر
فصار يرد
ويقول لهم :
"فغـضي الطــرف ايتها القبيحه*** فلا باسكال بلغتي و لا فطومه "
"يامشي درب الزلق لاتمن الطيحه***اغربي عن وجهي ايتها البومه"

طبعا الوضع صار مكهرب بالسياره

بهذا الوقت قال امرؤ القيس:
و الله أنى قايله

موضوع فيه غزل و سربته اكيد ابو نواس بيحضر أول واحد

ردالفرزدق :
شف ابو نواس ذا المصلحجي جايب معه عنتره فزعه وقت المشاكل

في الجهة الأخرى
كان عنتره يتميلح جنب البنات
و طالع من فتحت الكامري وهو يقصد للبنات
" و لقد ذكرتك والرماح نواهل *** مني وبيض الهند تقطر من دمي
فوددت تقبيل السيوف لأنها *** لمعت كبارق ثغرك المتبسم "

ضاق صدر المتنبي بدون سبب
و قال لشباب :
ياناس والله قهر حتى ذا الشين قام يغازل
وبدون مقدمات فتح المتنبي القزازه
و قال لعنتره :
" لا تشتريِ العبد الا و العصا معه *** إن العبيد لأنجاس مناكيد "

عنتره سمع المتنبي ولا ما سمعه
ويوللللللللللللللع
عاد ابو نواس يحب الشر
طنش البنات ولحقهم بدون ما يقول له عنتره

و قام ابو نواس يكبس لهم ويقول :
توقف مسوي فيها قوي
يوم جا الجد انحشتوا ولا صحيح " كلام الليل يمحوه النهار "

لكن المتنبي اشر لهم وقال لهم الوعد عند مجمع الراشد

في ها اللحظه
ابو نواس قال لعنتره :
هم اربعه وحنا اثنين ( و المازدا ما تكفينا )
و احيانا الكثره تغلب الشجاعه
قال له عنتره :
ما عليك بتصل على اكبر مشكلجي بالشرقيه
أول ما يدري أن الموضوع فيه مضاربه بيجيك مدرعم
قال ابو نواس :
منهو ?
رد عنتره :
من غيره
السنايدي .. تأبط شرا
قال ابو نواس :
عز الله اللي راحوا فيها

بس المشكله انهم يوم دقوا على تأبط شرا لقوا جواله مفصول
صرخ عنتره :
افااااااااااااااااا لقد توهقنا.!!
رد ابو نواس :
لم نتوهق ولاهم يحزنون تأبط شرا دايم يجلس في ديوانية ابو تمام
دق عليه هناك
دق عنتره على الديوانيه
عنتره: هلا السلام
ابو تمام: وعليكم السلام مرحبا
عنتره:عندك تأبط شرا
ابو تمام : ايه !!
عنتره: ياعزوتي يابعد حيي الفزعه
الموضوع كيت و كيت تجون ولا..لا ؟؟
ابو تمام :
" السيف اصدق إنباء من الكتب *** في حده الحد بين الجد واللعب

نكات 9

2004-08-11T17:55:00.000-07:00

واحد محشش منع زوجته من زيارة اهلها يخاف علة نفسة من انفلونزا الطيور,كلتلة زوجتة: بس اهلي ما عندهم لا بط ولا دجاج ولا طيور, جاوبهة: بس امج بومة

اطلبك فصل وثار اطلبك مليار دولار مو حضرتك كاعد بقلبي ومغلس الايجار

واحد عصبي كال لمرته راح احجيلج فد قصة كلش غريبة وشكد ما هي غريبة ما راح تصدكين وراح تكولين عني كذاب بس اني مو كذاب انتي اللي كذابة أنتي وأهلج يا كلبة يا بنت الكلب وانعل ابوج لابو عشيرتج وصدك انت ما تستحين وروحي وانت طالك يا حقيرة
جلال طلباني جان نايم كلتله مرته كوم اكو صوت بالمطبخ كاللها عوفيه ايفيدنا بالانتخابات

دعاء الوقاية ضد مرض انفلونزا الطيور : عن ابي لقلق البطريقي قال .. ( الهم قاقنا فيمن قاقيت وكاكنا فيمن كاكيت الهم احفظ ديكنا وكتاكيتنا وكثر بيضنا والعن امة تذبحنا وتشوينا وابعد سكاكينهم علينا ) .. ارسلها ل 10 دجاجات و ستسمع ديج يعوعي هذه الليلة ... مع تحيات مكتب سماحة السيد فسيفس ابو ريشة
عثر وكع .......... فز واخترع....... لبس ونزع ....... محشش يغني حبك وجعمرة واحد من الناصرية عرف الرقم مال ابليس صار كل شوية يدزلة مسج ( بسم الله الرحمن الرحيم

مرة صدام صاعد بالطيارة كال للحماية والوزراء الصاعدين وياه راح اشمر (10) آلاف افرح بيهه واحد من الشعب . عزت الدوري اقترح عليه كله صرفهه خمستين واشمرهن وفرح بيهن اثنين كال خوش فكرة رد عليه واحد من الوزراء كله سيدي صرفهن على (1000) وفرح بيهن عشرة كال هم خوش فكرة .آخر شي كله محافظ الناصرية سيدي ليش ما تشمر روحك وتفرح كل الشعب ؟؟

عجوزتين في الطياره قاعدين ورا الطيار الاولى كالت للثانية: اكلي بصل وانسي اللي حصل ردت عليها الثانيه تقول : اكلي ثوم وانسي الهموم رد عليهم الطيار قالهم : اكلوا خرا ورجعوا لي ورا

شتاقيتولك كثيغ غتو اخابرك بس بطلت قلتوا ماطول انت بقلبي عليش هالمصاريف الزيدي ( عاشق مصلاوي

زوجة كالت لزوجها صارلك ساعتين دتقرأ بعقد زواجنا متكولي شدتدور ... كللهة دا ادور تاريخ انتهاء العقد

محشش راد يتعرف عله بنيّه گاللهه: شسمچ؟ گالت:أسماء.. گال: أها..يعني مو إسم محدد؟

فار سكران كال كل البزازين جوة قندرتي , اندار شاف هر اسود كال بس ابو سمرة على راسي

واحد قزم ازوج قزمه جاوبوا ولد سمووه نعمه الله علمود لحد يدوس عليه

محشش زوجتة حامل ميخليها تشرب ماي ليش /علمود الجاهل ليزنجر

يكلك فد يوم مدرس وجة سؤال للطلاب وكلهم شنو الحيوان ألي يولد بالسنة مرتين كام طالب وجاوبة كلة الماعز كلة عفية ابني انت ابوك شيشتغل كلة طبيب كلة عفية هيج ولد الاطباء يفتهمون وسأل سؤال ثاني كلهم شنو الحيوان ألي يطير وعندة ريش كام طالب ثاني ردلة كلة التمساح كلة ايا غبي كلة انت ابوك شيشتغل كلة مدير مخابرات القصر كلة الاستاذ هو التمساح اذا يشد حيلة ويتوكل على اللة يطير قابل الطيارات احسن من عندة

غبي سافر مع ربعه وطول الطريق للمطار وهو يردد ياريتني جبت التلفزيون ياريتني جبت التلفزيون ويوم وصل للمطار كالوا ربعه : مو ضوجتنا متكللنا شتريد من التلفزيون كال نسيت الجوازات فوك التلفزيون

جلال طلباني ومسعود برزاني وحدو اسمائهم صار: جلعود طرزاني

ويندوز گلبي انضرب واحترگ حاسوبي .. لا تنفع الفرمته ولا كنسل وكوبي ... يا (رام) أشكد يحتمل حبك يا محبوبي؟؟؟

محشش يشرح لمرته شنو معنى الليل

2004-08-11T17:38:00.000-07:00

محشش يشرح لمرته شنو معنى الليل

وحده تسأل زوجها المحشش وقالت له وهي تباوع السما شنو يعني الليل؟؟؟؟ قام باوع عليها و كال: الليل سكون والسكون راحه والراحه اهم مايحرص عليه الانسان والانسان سمي انسان لانه ينسى والنسيان نعمه وهبها الله لهذا الانسان الضعيف والضعف عكسه القوة والقوة تتنوع وتتشكل ولكن اهمها قوة الاراده وقوة العزيمه والعزيمه تختلف من شخص لآخر فبعضنا يعزم على سفن وبعضنا يعزم على سندويش جبن والجبن من اجود انواع النواشف ويستخرج الجبن من حليب العنز والعنز = الماعز ولكن العنز مشتقه من عنزات جارتنا ام ميسوام ميس من النساء والنساء ناقصات عقل ويحبون شيئين هما ... السوق والمكياج والمكياج نعمه وهبها الله بشكل غير مباشر للرجال ليس في الصباح الباكر لصحتكم تمنع الرؤيه والمشاهده لتلك المناظر
والمشاهدة لتلك المناظر ستؤدي الى ازمات ونزلات معويه وانكشاحات عقليه وفكريه وبمجرد التفكير ستتعرض لصدمه عاطفيه جافه والجفاف في هذه الحاله عاله على الرجل والرجل هذا الكائن الحي الطيب الرحوم الجذاب وجاذبيته في قوة شخصيته وشخصيته بالعكال او الجفية او الطربوشوالواحد بعد الصفر والصفر درجه مؤيه يتجمد عندها الماء والماء سر الحياة والحياة بدونك ياسيدتي سراب والسراب عكس الحقيقه والحقيقه انك ياسيدتي انتي الحقيقه .... بدون مكياج واقنعه عاطفيه والمكياج هنا بدون كريم اساس وحمرة وكحل وشادو ... ولكن مكياج العواطف هو تزوير العاطفه تجاه الرجل والرجل يحب الصراحه كما المرأه ولكنك ياسيدتي تحبين المكياج في كل امورك ... لماذا ...؟؟؟ واللماذا عن الف يمين واليمين عكسه اليسار واليسار عكسه اليمين واليمين درب الغانمين والغانمين هما انا وانتي ..... والسنين

2004-08-11T12:17:00.000-07:00

Back to HOME

محششين يمثلون مشهد باللغةالعربية الفصحى

2004-08-11T06:57:00.000-07:00

الخادم: مولاي ..مولاي.. غلام بالباب واحد يريد ان يطب عليك

الوالي: اكلتك امك دعه ينتظر حتى آذن له بالطبوب

الخادم: ولكنه لا يريد ان ينتضر لان مستعجل قليلا وعنده خبر مهم كلش

الوالي: طيب ..طيب ااذن له بالطبوب

الخادم: خو ش

الغلام: شلونك شلون صحتك يا مولاي شخبارك ؟

الوالي: الله يسلمك ان شاء الله ماذا تريد يا هذا؟

الغلام: جئتك يا مولاي من الوالي صاحب الشقة الملاصقة لشقتك

الوالي: وماذا يريد هذا السطل

الغلام: يريد ان يطلب منك يد ابنتك( فطيمه).

الوالي: شربتك امك لن ازوجه ابنتي حتى يجي يبوس رجلي انا فارغ له

الغلام: سأروح له واقول ما قلت واشوف سيوافق او لا

............. وبعد قليل ..........

الخادم: مولاي ..لقد جاء الوالي المجاور يريد الطبوب

الوالي: دعه يطب

فطب الوالي وراح يبوس في رجول الوالي ابو فطيمه حتى وافق

الوالي ابو فطيمه: ساروح اسال ابنتي ان هي موافقة ام لا

فذهب الوالي الى ابنته وقال لها : الوالي المجاور يريد خطبتك هل انت موافقة لو لا

فطيمه: اكيد اكيد بويه خاف اعنس رحمه لوالديك

الوالي: هل انت متأكدة

فطيمه: انا ما صدقت احد يخطبني حتى تجي تسالني متأكدة ولا لأ اقول موافقة يعني موافقة

فراح الوالي للوالي الخاطب فقال له: البنت موافقة بس بدون متشوفهه

الوالي الخاطب: خوش بعد احسن

فتزوجوا وعاشوا حياة سعيدة وخليتهم واجيت وكليت راس الديج

النهـــــــــــــــــاية

نكات جلال الطلباني

1994-08-13T06:36:00.000-07:00

كلوله للطلباني خلي انسوي الكهرباء دفن كال مايسير كالو ليش؟ كال بعدين عسفور وين يوكف؟

مره جلال طالباني مشترك بمن سيربح المليون فساله جورج قنداحي كله ا + 1 كله والله كاكا ما يعرف هايه بيهه لوفه احزف اجابتين حذف اثنين كله كاكا والله هم بيهه لوفه اتصل بصديق كله منو كله مسعود برازاني اتصل بي وساله السؤال ومسعود كال والله كاكا جلال مايعرف السؤال بي لوفه كله جورج زين كاكا اسهلهه عليك اكثر شيش كباب +شيش كباب اشكد= كله هاااااااااااااااااااااااا والله كاكا ساير نغل براسي هسه عرفت الجواب كله اي يمعود كله نص نفر

جلال الطلباني سئل الامريكان كاللهم شوكت تطلعون كالولة 1/1 كاللهم ليش مو كلكم سوه

بالروح بالمال نفديك - يا فرحة كل الاطفال - يا احلة كاكة بالشمال جذب من كال عليك زمال - انت ريسنة لا محال - انتة بس كول ورة ورة و العراق كلة ياكل خرةجلال طلباني جان نايم كلتله مرته كوم اكو صوت بالمطبخ كاللها عوفيه ايفيدنا بالانتخابات

نكات 7

1994-08-13T06:31:00.000-07:00

واحد محشش منع زوجته من زيارة اهلها يخاف علة نفسة من انفلونزا الطيور,كلتلة زوجتة: بس اهلي ما عندهم لا بط ولا دجاج ولا طيور, جاوبهة: بس امج بومة

اطلبك فصل وثار اطلبك مليار دولار مو حضرتك كاعد بقلبي ومغلس الايجار

واحد عصبي كال لمرته راح احجيلج فد قصة كلش غريبة وشكد ما هي غريبة ما راح تصدكين وراح تكولين عني كذاب بس اني مو كذاب انتي اللي كذابة أنتي وأهلج يا كلبة يا بنت الكلب وانعل ابوج لابو عشيرتج وصدك انت ما تستحين وروحي وانت طالك يا حقيرة

دعاء الوقاية ضد مرض انفلونزا الطيور : عن ابي لقلق البطريقي قال .. ( الهم قاقنا فيمن قاقيت وكاكنا فيمن كاكيت الهم احفظ ديكنا وكتاكيتنا وكثر بيضنا والعن امة تذبحنا وتشوينا وابعد سكاكينهم علينا )

خبيث عرف الرقم مال ابليس صار كل شوية يدزلة مسج ( بسم الله الرحمن الرحيم)

مرة صدام صاعد بالطيارة كال للحماية والوزراء الصاعدين وياه راح اشمر (10) آلاف افرح بيهه واحد من الشعب . عزت الدوري اقترح عليه كله صرفهه خمستين واشمرهن وفرح بيهن اثنين كال خوش فكرة رد عليه واحد من الوزراء كله سيدي صرفهن على (1000) وفرح بيهن عشرة كال هم خوش فكرة .آخر شي كله محافظ الناصرية سيدي ليش ما تشمر روحك وتفرح كل الشعب ؟؟

عجوزتين في الطياره قاعدين ورا الطيار الاولى كالت للثانية: اكلي بصل وانسي اللي حصل ردت عليها الثانيه تقول : اكلي ثوم وانسي الهموم رد عليهم الطيار قالهم : اكلوا خرا ورجعوا لي ورة

نكات العراق الجديد

1994-08-13T06:16:00.000-07:00

عاجل ... عاجل انفجار سيارة مفخخة في جهنم و الزرقاوي يتبنى العملية

خبر عاجل .. الرئيس الامريكي جورج بوش يطالب بجدول زمني لانسحاب الشعب العراقي من العراق

ترقبوا مطعم ومشويات الزرقاوي كص حرس وطني معلاك شرطه تشريب مقاولين شوي امريكان قوزي مترجمين والمقبلات شيعه حمس

تعلن شركة عراقنا عن تخفيض في المكالمات.............بين شيعي وشيعي 2 سنت .....بين شيعي وكردي 4 سنت.....بين شيعي وسني يرجى المحاولة في وقت لاحق .......بين سني وسني ..مغلق او خارج منطقة التغطية

الفقرة 13 من الدستور العراقي
من حق المواطن العراقي ان يضرط مرة واحدة باليوم لان الوضع بالعراق جايف وما يستحمل اكثر

أعراض أنفلونزا الطيور لدى الانسان:- 1- الشعور بالرغبة في الطيران 2- هز الرقبة بطريقة غير عادية 3- الشعور بالخوف من القطط 4- خروج الريش من تحت الابط 5- التصفير والزقزقة في الصباح 6- الشعور بحب الأشجار وبناء الأعشاش 7- الرغبة بأكل حبوب الذره والقمح 8- الرغبة بالنوم فوق البيض

لمجابهة تفشي انفلونزا الطيور قررت الحكومة ما يلي :¤ غلق ساحة الطيران و ساحة النسور و كل منطقة تحمل اسم طير حتى اشعار آخر¤ ألغاء الجناحين الأيمن و الأيسر من تشكيلة فرق كرة القدم و جعل الهجوم من الوسط فقط¤ التحذير من الزواج (العرفي) وألغاء قصة زرقاء (اليمامة)¤ أستحداث عقوبة الأعدام رميا بالبيض

تعريف العراقي كائن حي ... مكروه دوليا ... منبوذ عربيا ..... مرفوض اسلاميا .... مكفر دينيا ... منعول ابو ابوه زرقاويا ... مستهدف امريكيا .... مظلوم أعلاميا .... مشت ذهنيا .... منتف ماديا ... مقموع فكريا ... مضطهد حكوميا ... تعيس عمليا ... مفخخ أرهابيا ... منكوب يوميا ... محروم كهربائيا

جيش المهدي استولى على بيتزا هوت وسماه خبز العباس.

ابليس هرب من العراق سئلو ليش : كال علمتهم عالغش والحواسم واشترو بيوت تالي يكتبون عليها هذا من فضل ربي

نكات 5

1994-08-13T06:01:00.000-07:00

زوجه قالت لزوجها اريد تكلي شي حلو قال الها بقلاوة قالت له لا اريد شي يهزني قال الها مرجوحه قالت له اريد شي يحسسني بالامان قال الها حرس وطني قالت له اريد شي يحسسني اني زوجتك قال الها انتي طالق

زوج كال لزوجتة الحياة صايرة مثل حديقة الحيوان! كالتلة ليش ؟ كللهة اكوم من النوم مثل الحصان واروح اشتغل مثل الزمال وارجع بلليل الهث مثل الجلب واخرتها انام ويا هايشة

محشش سألو شنو احلى صدفة بحياتك؟ قال اٌمي وابوية أزوجوا بنفس اليوم

ام اربعه واربعين تزوجت ابو اربعه واربعين... گضوا ليلة الدخله كلها بس نزع قنادر

واحد يصلي بجماعه وچان أكو نسوان همينه يصلن.. المهم گال ولا الضالين ردو اااامين ..گال :أروح فدوه لهل الصوت

محشش يحجي ويه نفسه : ضفدع بالماعون لأ . تمساح بالبانيو هم لأ .. سلحفات بالسطل لأ . أحسن شيئ اخابر على الدكتور واساله : دكتور شنوكتلي مرضي ؟ كال سرطان بالحوض

عراقي واكف على بير زمزم كال اخوان بلا جليكانات لا تخلونا نسويها فردي وزوجي .

تخيل حديقه بدون حشيش وكبه برغل بدون جريش ودجاجه بدون ريش واني بدونك شلون اعيش

زوجة كالت لزوجها صارلك ساعتين دتقرأ بعقد زواجنا متكولي شدتدور ... كللهة دا ادور تاريخ انتهاء العقد

واحد گالوله شنو أصعب موقف بحياتك؟.. گال من ازين لحيتي وأني اعلج

مره صدام و الوزراء كاعدين وصدام ديخطب فدخل عصفور للقاعه فصدام ظاج و طلع مسدسه وكال عندي بالمسدس 3 طلقات اذا ممات بيه العصفور اقتلكم كلكم فظرب اول طلقه مجتي بالعصفور ....كلهم بالوا بلبسانهم ....ظرب ثاني طلقه همين مجتي بالعصفور .....كلهم سووهه جواهم .....ظرب ثالث طلقه همين مجتي بالعصفور.....فكلهم كالوا بصوت واحد ......:سبحان الله ميت و يطير

غبية قرت بجواز رجلهه مكتوب( رجل اعمال) گالت سواهه الكلب واتزوج عليه

بخيل گالوله: اذا بردت شتسوي؟ گال: ادني الصوبه يمي.. گالوا: واذا بردت حيل؟ گال : ادنيهه يمي حيل.. گالوا: واذا بردت حيل حيل حيل؟ گال اضطر اشعلهه

امام مال جامع ديخطب بناتكم يحملن الموبايل...بناتكم يحملن الموبايل...هل تعلمون ما يفعلن بالموبايل..انهن يتصلن بالحبيب .. الناس ردت صلى الله عليه وسلم

واحد من الناصرية إسمه رزق الله صار عنده ولد سماه گاطع

واحد بخيل راح يخطب كالوله المهر عشرة الاف كال اشدعوة لكيت بالفين وحامل

واحد كال للثاني اشو اليوم طولت الاخبار كله يمكن هاي الحلقة الاخيرة

عثر وكع .......... فز واخترع....... لبس ونزع ....... راح ورجع................اكل وبلع....وسنه انشلع.......واللاخ انقلع.......وكلشي مسمع...........هذا محشش يغني حبك وجع؟؟؟

وحدة سلمت على واحد شايب كالتله شلونك حجي كلها اني مرايح للحج اني رايح للعمرة كوليلي هلو عمري

وحدة كَالت لامها دا اتصل بزوجي ومدا يرد اخاف يطلع متزوج ردت الام :ماما تفائلي بالخير يجوز صار انفجار ومات

اكو واحد سوداني وكفوا السيطرة كالولة انتة سوداني كال لا اني لبناني مضلل

محشش طلعله جن باليل مجان حافظ شي من القرأن غناله طلع البدر علينا

واحد محشش كال للبصفه هم محشش ادنه دا اكعد جاوبه ذاك كله ادنه تحت اقدام الامهات

محشش اشترئ لامه عصفوورين واحد بس يغرد والثاني ساکت گلتله ليش ساکت هذا گلها هذا الملحن .

عجوز شافت جني كالت اعوذ بالله منك ومن شكلك ...كاللها:شلونج انتي عاد ليلى علوي

حشاش ضرب صديقه راشدي فگال له: لك هذا صدگ لو شقه؟.. قال : لا صدگ.. گال إي عبالي.. لإن أني ما أتحمل الشقه

واحد بالخارج دز ببغاء هدية الى زوجته بعد فترة اتصل بيها وسألها شلون الببغاء قالت له عادي نفس طعم الدجاج

حشاش حط عبوة ناسفة على الطريق العام فات الرتل ورة(3) دقايق يلة انفجر ليش؟؟؟ خال جهاز حماية

قال علي كيمياوي للاكراد سوف اقتلكم واحد واحد , قالوا الاكراد واحد واحد عطلة راس السنة

واحد مصلاوي راح للدكتور يشلع سنة كلة ابيش كلة الدكتور ب2000 كلة المصلاوي اطيك 500 بس اترخية

مرة بخيل خطفوا ولده و گالوله ادفع 10000$ گال تطعموة گالوا نعم گال تشربوة گالوا نعم گال تنوموة گالوا نعم گاللهم تعالوا وخذوا ابني الثاني هم

قال الشاعر الحشاش .. حبك يابعد الروح سوالي مشاكل اشوي كباب يطلع فلافل ..اربي دجاج يطلع بلابل ..اعيط ابفاتحه تطلع هلاهل

محشش احترك محله , كالوله : خو ماخسرت هوايه ؟؟ كال : لا .. الحمد لله جنت مسوي تنزيلات

حشاش اشترة تنكر مال مي راح للخطاط كلة اكتبلي علية جاسم للشرب الخطاط كلة بابة شنو هالحجي مترهم الحشاش كال لعد ليش صالح ابن عمي من اشترة التنكر كتب علية صالح للشرب

حشاش گال لاخو: خلي نصير فنانين، انت فنان تشكيلي و آني فنان أشكيلك

محشش سألوه شنو أقدم حيوان قال الحمار الوحشي قالوا ليش ؟ قال لانة أسود وأبيض
اشوفك ادوخ اقترب منك انسطل المس ايديك افقد الوعي دخيلك........فوت اسبح

واحد جان راح يتسلب و ديرجف وميت من الخوف ديحجي سالفة : ما اطولك السيارة صعدنة بالسالفة رحنة لشفق النرطة لكينة لاندكلوب مكروزة يالوسطة الجزرية . شكد مات ناسو

دزيتلك سلامي وغلفته بغرامي ...واذا ماوصلك المسج ترة الياهو حرامي